沙灘上，因為隻要一起大風，就會被海潮沖得一幹二淨。
這一切看來都不能自圓其說，也不符合我們對魔鬼的一般看法，在我們眼裡，魔鬼總是十分乖巧狡猾的。
所有這一切都使我不得不承認，我害怕那是魔鬼的作為是毫無根據的。
因此，我馬上得出一個結論：那一定是某種更危險的生物，也就是說，一定是海島對岸大陸上的那些野人來跟我作對。
他們劃着獨木舟在海上閑遊，可能卷入了急流，或碰上逆風，偶爾沖到或刮到海島上。
上岸後又不願留在這孤島上，又回到了海上，要不我該發現他們了。
當上述種種想法在我頭腦裡萦回時，我起初還慶幸自己當時沒有在那邊，也沒有給他們發現我的小船。
要是他們真的看到了小船，就會斷定這小島上有人，說不定會來搜尋我。
可是，我又胡思亂想起來，出現了一些恐怖的念頭。
我想，他們可能已發現了我的小船，并且也已發現這島上有人。
又想，如果這樣，他們一定會來更多的人把我吃掉；即使他們找不到我，也一定會發現我的圍牆。
那樣，他們就會把我的谷物通通毀掉，把我馴養的山羊都劫走；最後，我隻好活活餓死。
恐懼心驅走了我全部的宗教信仰。
在此之前，我親身感受到上帝的恩惠，使我産生了對上帝的信仰；現在，這種信仰完全消失了。
過去，上帝用神迹賜給我食物；而現在，我似乎認為他竟無力來保護他所賜給我的食物了。
于是，我責備自己貪圖安逸的生活，不肯多種一些糧食，隻圖能接得上下一季吃的就算了，好像不會發生什麼意外似的，認為我一定能享用地裡收獲的谷物。
這種自我譴責是有道理的，所以我決定以後一定要屯積好兩三年的糧食。
這樣，無論發生什麼事，也不緻于因缺乏糧食而餓死。
天命難測，使人生顯得多麼光怪陸離，變化無窮啊！在不同的環境下，人的感情又怎樣變幻無常啊！我們今天所愛的，往往是我們明天所恨的；我們今天所追求的，往往是我們明天所逃避的；我們今天所希翼的，往往是我們明天所害怕的，甚至會吓得膽戰心驚。
現在，我自己就是一個生動的例子。
以前，我覺得，我最大的痛苦是被人類社會所抛棄，孤身一人，被汪洋大海所包圍，與人世隔絕，被貶黜而過着寂寞的生活。
仿佛上天認定我不足與人類為伍，不足與其他人交往似的。
我當時覺得，假如我能見到一個人，對我來說不亞于死而複生，那将是上帝所能賜給我的最大的幸福，這種幸福僅次于上帝饒恕我在人間所犯的罪孽，讓我登上天堂。
而現在呢，隻要疑心可能會看到人，我就會不寒而栗；隻要見到人影，看到人在島上留下的腳印無聲無息地躺在那裡，我就恨不得地上有個洞讓我鑽下去。
人生就是這麼變幻無常。
我驚魂甫定之後，産生了關于人生的離奇古怪的想法。
我認識到，我當前的境遇，正是大智大仁的上帝為我安排的。
我既然無法預知天命，就該服從上帝的絕對權威。
因為，我既然是上帝創造的，他就擁有絕對的權力按照他的旨意支配我和處置我；而我自己又曾冒犯過他，他當然有權力給我任何懲罰，這是合情合理的。
我自己也理所當然地應接受他的懲罰，因為我對上帝犯了罪。
于是，我又想到，既然公正而萬能的上帝認為應該這樣懲罰我，他當然也有力量拯救我。
如果上帝認為不應該拯救我，我就應該認命，絕對地、毫無保留地服從上帝的旨意；同時，我也應該對上帝寄予希望，向他祈禱，靜靜地聽候他聖意的吩咐和指示。
我就這樣苦思冥想，花去了許多小時，許多天，甚至許多星期，許多個月。
思考的結果，在當時對我産生了一種特殊的影響，不能不在這裡提一下。
那就是：一天清晨，我正躺在床上想着野人出現的危險，心裡覺得忐忑不安。
這時，我忽然想到《聖經》上的話："你在患難的時候呼求我，我就必拯救你，而你要頌贊我。
"于是，我愉快地從床上爬起來，不僅心裡感到寬慰多了，而且獲得了指引和鼓舞，虔誠地向上帝祈禱，懇求他能拯救我。
做完祈禱之後，我就拿起《聖經》翻開來，首先就看到下面這句話："等候上帝，要剛強勇敢，堅定你的意志，等候上帝！"這幾句話給我的安慰，非語言所能形容。
于是，我放下《聖經》，心裡充滿了感激之情，也不再憂愁哀傷，至少當時不再難過了。
于是，我又鼓起勇氣，想到外面去看看。
我已經三天三夜沒有走出城堡了，家裡快斷糧了，隻剩一些大麥餅和水。
另外，我還想到，那些山羊也該擠奶了，這項工作一直是我傍晚的消遣。
那些可憐的家夥好久沒擠奶，一定痛苦不安。
事實上，由于長久沒有擠奶，有好幾隻幾乎已擠不出奶而糟蹋掉了。
相信那不過是自己的腳印，這一切隻是自己在吓自己，我就壯起膽子重新外出了，并跑到我的鄉間别墅去擠羊奶。
我一路上擔驚害怕，一步三回頭往身後張望，時刻準備丢下筐子逃命。
如果有人看到我那走路的樣子，一定以為我做了什麼虧心事，或新近受了什麼極大的驚吓哩-—受驚吓這倒也是事實！