以及對我邪惡生涯的懲罰。
當我不顧一切，冒險去非洲蠻荒的海岸，我從未想到這種冒險生涯會給我帶來什麼後果，也沒有祈禱上帝為我指引一條正路，保佑我脫離身邊的危險，免遭野獸或野人的襲擊。
我完全沒有想到上帝，想到天意；我的行為完全像一個畜生，隻受自然規律的支配，或隻聽從常識的驅使，甚至連常識都談不上。
當我在海上被葡萄牙船長救起來時，受到他優厚、公正和仁慈的待遇，但我心裡沒有對上帝産生一點感激之情。
後來我再度遭受船難，并差一點在這荒島邊淹死，我也毫無忏悔之意，也沒有把此當作對我的報應。
我隻是經常對自己說，我是個"晦氣鬼"，生來要吃苦受罪。
确實，我一上岸，發現其他船員全都葬身大海，唯我一人死裡逃生，着實驚喜了一番；在狂喜中，我若能想到上帝，就會産生真誠的感恩之情。
但我僅僅欣喜一陣子而已，高興過了也就算了。
我對自己說，我慶幸自己能活下來，卻沒有好好想一下，别人都死了，單單我一人幸免于難，豈不是上帝對我的特殊恩寵；也沒有深入思考一下，上天為什麼對我如此慈悲。
我像一般船員一樣，沉船之後，僥幸平安上岸，當然欣喜萬分；然後就喝上幾杯甜酒，把船難忘得一幹二淨。
我一生就過着這樣的生活。
後來，經過了一番思考，對自己的狀況有了清醒的認識，知道自己流落到這個可怕的荒島上，遠離人煙，毫無獲救的希望。
盡管自己知道身陷絕境，但一旦我發現還能活下去，不緻餓死，我的一切苦惱也随之煙消雲散了。
我又開始過着無憂無慮的生活，一心一意幹各種活兒以維持自己的生存。
我一點也沒有想到，我目前的不幸遭遇，是上天對我的懲罰，是上帝對我的報應。
說實話，這種思想很少進入我的頭腦裡。
前面我在日記中已經提到過，在大麥剛剛長出來時，我曾一度想到上帝，并深受感動，因為我最初認為那是上帝顯示的神迹。
但後來發現這并非是上帝的神迹，我感受的印象也就随之消失了。
關于這一點，我前面已記過了。
地震該是大自然最可怕的景象了吧，而且，這往往使人想到冥冥中的那種神力，這種神力往往又與上帝或天意聯系在一起。
可是，在最初的一陣恐懼過去之後，關于神力和上帝的印象也馬上随之消失。
我既不覺得有什麼上帝，也不認為有所謂上帝的審判，也沒有想到我目前可悲的處境是出于上帝的意旨，好像我一直生活得十分優裕舒适似的。
可是現在，我生病了，死亡的悲慘境遇漸漸在我面前呈現。
由于病痛，我精神頹喪；由于發熱，我體力衰竭。
這時，我沉睡已久的良心開始蘇醒，并開始責備自己過去的生活。
在此之前，我罪大惡極，冒犯了上帝，所以現在上帝來懲罰我，給我以非同尋常的打擊，用這種報應的手段來對待我。
我的反省，在我生病的第二天和第三天，把我壓得透不過氣來。
由于發熱，也由于良心的譴責，從嘴裡逼出了幾句類似祈禱的話。
然而，這種祈禱，有口無心，既無良好的願望，也不抱任何希望，隻是恐懼和痛苦的呼喊而已。
這時，我思想極度混亂，深感自己罪孽深重，而一想到自己将在如此悲慘的境況下死去，更是恐怖萬分。
我心靈惶恐不安，不知道自己嘴裡說了些什麼話，隻是不斷地呼喊着這樣的話："上帝啊，我多可憐啊！我生病了，沒有人照顧我，我是必死無疑了！我該怎麼辦啊？"于是，我眼淚奪眶而出，半天說不出話來。
這時，我想起了父親的忠告，也想到了他老人家的預言。
這些我在故事一開始就提到了。
父親說，我如果執意采取這種愚蠢的行動，那麼，上帝一定不會保佑我。
當我将來呼援無門時，我會後悔自己沒有聽從他的忠告。
這時，我大聲說，現在，父親的話果然應驗了：上帝已經懲罰了我，誰也不能來救我，誰也不能來聽我的呼救了。
我拒絕了上天的好意，上天原本對我十分慈悲，把我安排在一個優裕的生活環境中，讓我幸福舒适地過日子。
可是，我自己卻身在福中不知福，又不聽父母的話來認識這種福份。
我使父母為我的愚蠢行為而痛心，而現在，我自己也為我的愚蠢行為所帶來的後果而痛心。
本來，父母可以幫助我成家立業，過上舒适的生活；然而，我卻拒絕了他們的幫助。
現在，我不得不在艱難困苦中掙紮，困難之大，連大自然本身都難以忍受。
而且，我孤獨無援，沒有人安慰我，也沒有人照應我，也沒有人忠告我。
想到這裡，我又大喊大叫：“上帝啊，救救我吧！我已走投無路了啊！"多少年來，我第一次發出了祈禱，如果這也可算是祈禱的話。
現在，讓我重新回到日記上來吧。
六月二十八日睡了一夜，精神好多了，寒熱也完全退了，我就起床了。
盡管惡夢之後，心有餘悸，但我考慮到瘧疾明天可能會再次發作，還不如趁此準備些東西，在我發病時可吃喝。
我先把一個大方瓶裝滿了水，放在床邊的桌子上，為了減少水的寒性，又倒了四分之一公升的甘蔗酒在裡面，把酒和水摻合起來。
然後，又取了一塊羊肉，放在火上烤熟，但卻吃不了多少。
我又四處走動了一下，可是一點力氣也沒有。
想到我當前可悲的處境，又擔心明天要發病，心裡非常苦悶，非常沉重。
晚上，我在火灰裡烤了三個鼈蛋，剝開蛋殼吃了，算是晚飯。
就我記憶所及，我一生中第一次在吃飯時做禱告，祈求上帝的賜福。