和苦悶！”
“你不是為信教而信教！你是在逃避！”我大聲說：“你想逃避自己，逃避這個世界，逃避你的感情！”
“或者是的！”她輕輕說。
我抓住她的手，懇切的說：
“方瑜，這不是解決問題的辦法！”
“什麼是解決問題的辦法呢？”她問。
我茫然了。
感到人生的彷徨，生命的空虛，這不是我的力量所能解決的了。
“我不知道。
”我低聲說。
“你用你的方法解決你的問題。
”方瑜說：“我要請問你一句，你解決了嗎？”我不語。
方瑜說：“你隻是制造了更多的問題。
”
“說不定你也會和我一樣。
”我說。
她笑了笑。
我說：“不要！方瑜，你應該讀完大學……”
“大學裡沒有我要的東西！”
“修道院裡就有了嗎？”我有些生氣的說：“據我所知，你要的是愛情！”“那是以前，現在，我要找出人生的一些道理來……”
“我保證你在修道院裡……”
“依萍！”她叫。
我望著她，于是，我知道，我是不可能改變她了。
沉默了一陣，我握住她的手，輕輕說：
“希望你快樂！”“我也同樣希望你。
”她說。
我們對望著，彼此凄苦的笑了笑。
我明白，我們都不會再快樂了！我們是同樣的那種人，給自己織了繭，就再也鑽不出來。
第二天早晨，我和平常一樣到醫院裡去。
一路上，我想著方瑜，想著她的放棄大學而做修女，想著我自己，也想著爸爸，心裡迷迷茫茫的。
走進爸爸的病室，我筆直的向爸爸的病床走去，心裡還在想著那紛紛雜雜的各種問題。
直到我已經走到了病床前面，我才猛然收住了腳步，呆呆的面對著床，不信任的睜大了眼睛，那張爸爸睡了將近四個月的病床，現在已經空空如也了。
“陸小姐！”一位護士小姐走了過來，把手同情的壓在我的肩膀上，四個月來，我和她們已經混熟了。
我依然動也不動的站著，腦子裡糊塗得厲害，也空洞得厲害，凝視著那張床，我竟然無法思想，我不能把爸爸和空床聯想在一起。
我努力想集中我亂紛紛的思緒，可是，腦子是完全麻木的。
“陸小姐，看開一點吧，這一天遲早會來的。
”
護士小姐的話從我身邊輕飄飄的掠過去，遲早會來的，什麼東西遲早會來的？爸爸？空床？于是，我腦中一震，清醒了，也明白了。
我深吸了口氣，緊緊的盯著那張床，這一天終于來了，不是嗎？爸爸，他走完這條路了，他去了。
我仍舊站著不動，護士小姐拍拍我的肩膀，忍不住的再叫了一聲：“陸小姐！”我甩甩頭，真的清醒了。
咬了咬嘴唇，我聽到我自己的聲音在低低的，酸澀的問：
“什麼時候的事？”“昨天夜裡三點鐘，他去得很平靜。
”
是嗎？誰知道他是不是真的很平靜？有誰能明白他在臨死的一剎那有些什麼思想？我裡立著，眼淚慢慢的湧進了我的眼眶，迷糊了我的視線，又沿著面頰流下來，滴在我的衣襟上面。
我緩緩的走上前去，低頭望著那張爸爸睡過的床，現在，這床上已經換上了幹淨的被單和枕頭套，我卻依稀覺得爸爸仍然躺在上面。
我在床沿上坐下來，輕輕的用手撫摸著那個枕頭，新換的枕頭套漿得硬而挺，被單是冷冰冰的。
我垂下頭，用隻有我自己聽得見的聲音，凄然的輕喚了兩聲：
“爸爸。
爸爸。
”就在這兩聲甫叫出口，我覺得心中一陣翻攪，一慟而不可止。
我緊緊抓住那枕頭，再也控制不住自己，痛哭失聲。
在我自己的痛哭裡，我第一次衡量出我對爸爸的愛，我始終不肯承認的那份愛，竟那麼深，那麼切，而又那麼強烈！我哭著，在奔流的淚水中，在我翻騰的愁苦裡，許多我強迫自己忘記，我禁止自己思索的事也都同時勾了出來，離我而去的書桓，因我而死的如萍……一時間，我心碎神傷，五內俱焚。
我哭了很久，彷佛再也止不住了。
在這一刻，我竟渴望能對爸爸再講幾句話，隻要幾句！我將告訴他，我愛他，我是他的女兒，我從不恨他！是嗎？我恨過他嗎？我詛咒過他嗎？我把他當仇人看過嗎？是的，一直是如此，不是嗎？直到他死，他何嘗知道我愛他？我自己又何嘗知道？我隻熱中于報複他。
爸爸，終于去了。
他一生沒有得到過什麼，甚至得不到一個女兒！“陸小姐，人已經死了，哭也沒有用了！別太傷心吧！”護士小姐在一邊勸著我。
沒有用了！我知道！一切的懊悔也都沒有用了！我并不是哭爸爸的死，我哭我自己的糊塗，哭我曾經擁有而又被我拋擲掉的許許多多東西！于是，我想起昨天，爸爸和我說話的嘗試，他已經預知他要死了？他希望我告訴他什麼？我永不能明白他的意思了！“我能再見爸爸一面嗎？”我收住了眼淚問。
護士小姐點點頭，當我跟著護士向太平間走時，我聽到病房裡有一個病人歎著氣說：
“好孝順的一個女兒！”
好孝順的一個女兒？我是嗎？我對爸爸做過些什麼