用包袱蒙着頭，由我帶到西郊去放掉了，還要追上來，便推在一個并不很深的土坑裡。
我一回寓，覺得又清淨得多多了；但子君的凄慘的神色，卻使我很吃驚。
那是沒有見過的神色，自然是為阿随。
但又何至于此呢？我還沒有說起推在土坑裡的事。
到夜間，在她的凄慘的神色中，加上冰冷的分子了。
“奇怪。
——子君，你怎麼今天這樣兒了？”我忍不住問。
“什麼？”她連看也不看我。
“你的臉色……。
”
“沒有什麼，——什麼也沒有。
”
我終于從她言動上看出，她大概已經認定我是一個忍心的人。
其實，我一個人，是容易生活的，雖然因為驕傲，向來不與世交來往，遷居以後，也疏遠了所有舊識的人，然而隻要能遠走高飛，生路還寬廣得很。
現在忍受着這生活壓迫的苦痛，大半倒是為她，便是放掉阿随，也何嘗不如此。
但子君的識見卻似乎隻是淺薄起來，竟至于連這一點也想不到了。
我揀了一個機會，将這些道理暗示她；她領會似的點頭。
然而看她後來的情形，她是沒有懂，或者是并不相信的。
天氣的冷和神情的冷，逼迫我不能在家庭中安身。
但是往那裡去呢？大道上，公園裡，雖然沒有冰冷的神情，冷風究竟也刺得人皮膚欲裂。
我終于在通俗圖書館裡覓得了我的天堂。
那裡無須買票；閱書室裡又裝着兩個鐵火爐。
縱使不過是燒着不死不活的煤的火爐，但單是看見裝着它，精神上也就總覺得有些溫暖。
書卻無可看：舊的陳腐，新的是幾乎沒有的。
好在我到那裡去也并非為看書。
另外時常還有幾個人，多則十餘人，都是單薄衣裳，正如我，各人看各人的書，作為取暖的口實。
這于我尤為合式。
道路上容易遇見熟人，得到輕蔑的一瞥，但此地卻決無那樣的橫禍，因為他們是永遠圍在别的鐵爐旁，或者靠在自家的白爐邊的。
那裡雖然沒有書給我看，卻還有安閑容得我想。
待到孤身枯坐，回憶從前，這才覺得大半年來，隻為了愛，——盲目的愛，——而将别的人生的要義全盤疏忽了。
第一，便是生活。
人必生活着，愛才有所附麗。
世界上并非沒有為了奮鬥者而開的活路；我也還未忘卻翅子的扇動，雖然比先前已經頹唐得多……。
屋子和讀者漸漸消失了，我看見怒濤中的漁夫，戰壕中的兵士，摩托車中的貴人，洋場上的投機家，深山密林中的豪傑，講台上的教授，昏夜的運動者和深夜的偷兒……。
子君，——不在近旁。
她的勇氣都失掉了，隻為着阿随悲憤，為着做飯出神；然而奇怪的是倒也并不怎樣瘦損……。
冷了起來，火爐裡的不死不活的幾片硬煤，也終于燒盡了，已是閉館的時候。
又須回到吉兆胡同，領略冰冷的顔色去了。
近來也間或遇到溫暖的神情，但這卻反而增加我的苦痛。
記得有一夜，子君的眼裡忽而又發出久已不見的稚氣的光來，笑着和我談到還在會館時候的情形，時時又很帶些恐怖的神色。
我知道我近來的超過她的冷漠，已經引起她的憂疑來，隻得也勉力談笑，想給她一點慰藉。
然而我的笑貌一上臉，我的話一出口，卻即刻變為空虛，這空虛又即刻發生反響，回向我的耳目裡，給我一個難堪的惡毒的冷嘲。
子君似乎也覺得的，從此便失掉了她往常的麻木似的鎮靜，雖然竭力掩飾，總還是時時露出憂疑的神色來，但對我卻溫和得多了。
我要明告她，但我還沒有敢，當決心要說的時候，看見她孩子一般的眼色，就使我隻得暫且改作勉強的歡容。
但是這又即刻來冷嘲我，并使我失卻那冷漠的鎮靜。
她從此又開始了往事的溫習和新的考驗，逼我做出許多虛僞的溫存的答案來，将溫存示給她，虛僞的草稿便寫在自己的心上。
我的心漸被這些草稿填滿了，常覺得難于呼吸。
我在苦惱中常常想，說真實自然須有極大的勇氣的；假如沒有這勇氣，而苟安于虛僞，那也便是不能開辟新的生路的人。
不獨不是這個，連這人也未嘗有！子君有怨色，在早晨，極冷的早晨，這是從未見過的，但也許是從我看來的怨色。
我那時冷冷地氣憤和暗笑了；她所磨練的思想和豁達無畏的言論，到底也還是一個空虛，而對于這空虛卻并未自覺。
她早已什麼書也不看，已不知道人的生活的第一着是求生，向着這求生的道路，是必須攜手同行，或奮身孤往的了，倘使隻知道捶着一個人的衣角，那便是雖戰士也難于戰鬥，隻得一同滅亡。
我覺得新的希望就隻在我們的分離；她應該決然舍去，——我也突然想到她的死，然而立刻自責，忏悔了。
幸而是早晨，時間正多，我可以說我的真實。
我們的新的道路的開辟，便在這一遭。
我和她閑談，故意地引起我們的往事，提到文藝，于是涉及外國的文人，文人的作品：《諾拉》，《海的女人》。
稱揚諾拉的果決……。
也還是去年在會館的破屋裡講過的那些話，但現在已經變成空虛，從我的嘴傳入自