，我是有點受傷，但還能忍受，因為他們不認識我。
我可以理直氣壯地告訴自己，我沒事，我不是那種女人，他們說的話不是真的，但我無法忽略金美英的文章。
所以，我才會成天在網路上搜尋自己的名字，把那些對我沒用的話全找出來。
我不是為了看那些不認識我的人所寫的文章，是為了看認識我的人寫的文章。
還有，那才是我自己走出公司的真正原因。
整整三個月，我每天都在逛Twitter、臉書、各種社群網站和入口網站，不停尋找我的名字。
我讀了一篇又一篇關于我的報導和文章，很想知道自己究竟是什麽模樣，人們又是如何看待我。
我真的是一個很糟糕的人嗎？所以深愛的人才會對我施暴，威脅要殺掉我，所以勉強算要好的同事才會在背後捅我一刀嗎？我是個什麽樣的人，怎會落得如此下場？
每次他打完我，一定會想和我做愛。
他總是雙膝下跪，哭著向我道歉，所以我心軟了。
“我不是這種人，我從來都不會這樣。
”
要是他感到痛苦，我會比他更痛苦。
我無法告訴他，我很讨厭他做到一半突然抓住我的頭髮或摀住我的口鼻，讓我無法呼吸。
我無法告訴他，在他命令我趴著交歡時，一次也沒有和我四目相交。
即便我喊疼，他依然咄咄逼人的模樣讓我很害怕。
我無法把這行為稱為強暴，因為我缺乏那種自信，才會無法對他說什麽。
畢竟我沒有抵抗，也沒有表達“我不要”，但我一直無法擺脫遭人踐踏的感覺，無法走出覺得自己很悲慘的心情，所以我選擇了原諒，那樣内心就會好過一些。
原因在于我可以放下怨恨某人的沉重包袱嗎？不，是因為感覺自己好歹可以控制那個淩亂不堪又備受屈辱的狀況。
隻要想到走入這令人可憎的狀況是基于我的選擇，那麽有一天我也可以自行選擇擺脫它。
隻有那麽一次，我是真的按照自己的想法行動。
那是在我第三次被毒打、進行了“絕對”不是強暴的性行為後。
我打了一通電話到性暴力谘商中心，輔導員問我，是您不認識的人嗎？您曾經拒絕嗎？曾經中途要求對方停止嗎？曾經表達自己的排斥嗎？
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有。
沒有！
挂上電話後，我再度恢複原諒對方的舊态，卻阻止不了各種疑問膨脹擴大。
為什麽？為什麽在深愛的人觸碰我時，卻感受不到愛呢？我是不是有什麽問題？我好想知道，我必須知道。
現在也是如此。
素昧平生的人罵我，素昧平生的人與我站同一陣線，在這龐大的聲浪之間，我不斷尋找其中緣由。
為什麽會變成這樣？我是誰？為什麽大家全都知道，就隻有我被蒙在鼓裡？
所以，為什麽被打了，還叫便宜了我？
因此，我不會回安鎮。
我将手機抛到遠處，坐在電腦前，手指率先動了起來，讀到一半的留言再度映入眼簾。
他們說我愚蠢。
這些文字無法成為解答。
太無趣了。
然後我試著到Twitter去看。
我打上自己的名字，按下搜尋鍵，一下子跑出各種文章。
Twitter上轉貼報導的比即時上傳的意見多，确實也不像之前那麽吵鬧了。
有更多其他女人的故事，跟我一樣被男友打的女人，跟我一樣分不了手的女人。
如今，大家會記得我也是其中一個女人。
感覺還真奇怪，各種傷人的話滿天飛時，我一點也不放在心上，但等到大家失去興趣時，對我的指指點點卻不斷齧咬我的内心。
心，被撕下了薄薄一層皮。
果然，我什麽也不是。
是啊，這是很常見的劇情，很愚蠢的故事。
那一刻，我的視線停住了。
我看到一篇奇怪的發文，慢慢讀了起來，手也開始緩緩顫抖。
金貞雅是個說謊精，宛如吸塵器的女人。
@qw1234
胸口再度被裝填得滿滿的，彷彿即将發出“砰”的一聲炸裂。