，将凝積在内心的東西掏空，回歸現實的方法。
我笑了笑。
這次，換丹娥将頭倚靠在我肩上。
我說：“說話好像能幫上我的忙，所以我才一直跟妳說話。
”
“真的都說了嗎？”
“嗯，大緻上是。
”
丹娥笑了起來，我的身體也跟著晃動。
“我看隻講個大概是不夠的吧？有些事情如果沒有具體說清楚，就不會徹底了結。
”
我們緊緊握住彼此的手。
十七歲時，丹娥走出醫院，在回家路上，我們也一直牽著手。
人生中唯一稱得上是正确選擇的事，就是那天和丹娥手牽著手，一路同行。
＊
鋼琴的音色冰冷堅硬，但人們的嗓音疊放在那音色之上，聲音便猶如柔和的曲線般繞了個彎。
悠揚的歌聲填滿了教堂内，究竟是因為高聳的天花闆，抑或是光線透過彩繪玻璃灑落的氣氛使然？我雖不是天主教徒，但若偶爾跟著丹娥上教堂，就會有種心靈被洗滌清空的奇妙感受。
神父的佈道逐漸走向尾聲，看到大家沉浸在神父的傳道中，我感到很神奇。
坐在教堂内的人大概有五十名，能讓這麽多人專注的力量究竟打哪來的呢？還有，那位神父看著五十雙眼睛集中在自己身上，又是什麽感覺？
在公司最痛苦的差事莫過于上台簡報。
我很讨厭站在衆人面前，總覺得壓力很大，光想到有許多人豎耳傾聽我說話，目光全盯著我，胃就感到一陣翻攪。
要是不小心犯錯或說錯話，好像就會被指責，我沒自信能夠滿足大家。
搞不好就是因為那份壓迫感，我才會一直依賴李鎮燮，因為無論怎麽自我确認，依舊沒有勝任的自信。
聽到神父堅定的嗓音，我覺得好神奇，他怎能如此确定某件事？那些人怎能不帶任何懷疑，隻專注聽一個人說話？我呆呆看著前方，腦袋想著别的，突然其他人在胸口畫起十字架，開始祈禱。
我的錯，我的錯，是我的錯。
聽到那句話，瞬間宛如一記當頭棒喝，前晚好不容易忍住的淚水再次洶湧翻騰。
我的錯？真的是我的錯嗎？罪惡感油然而生，活了三十二個年頭，每當要做出抉擇卻什麽都做不好的罪惡感，往後也會活得滿目瘡痍的罪惡感，毀掉自己人生的罪惡感。
我望著身旁的丹娥，她正誠心祈禱著。
丹娥從來不曾在我面前談論宗教，不會說因為天主教反對堕胎，基于信仰而無法原諒自己那種話。
即便在那件事後，丹娥仍按時參加彌撒，旅行時也會抽空造訪教堂。
我很好奇，她每個禮拜都來這裡，反覆頌念那句“我的錯”，真的不要緊嗎？但我不想擅自評斷朋友，丹娥很堅強，那是她的宗教，在她的世界裡，會有個能整理、結束一切的解答吧。
我也說不上來，畢竟聽到神的話語，似乎也不會改變什麽。
但我很喜歡跟丹娥來教堂聆聽有關愛的話語，神會無條件愛世人，好棒，這句話似乎很美好。
要是相信有個絕對愛我的人存在，感覺就能找到平靜。
但這樣就夠了嗎？就憑看不到也感覺不到的愛？我渴望溫度，伸手就能握住、感受到實體的溫度。
那溫度，才能讓人明确感受到愛。
宥利也是如此嗎？為什麽有些人宣稱愛很偉大，有些人卻說無法放棄愛的行為很愚蠢呢？我也同樣無法放棄，我相信總有一天他會珍惜我，相信能成為彼此珍貴的人。
我用手掌覆住額頭。
該死，為什麽我沒有一天能忘記他？
我不曉得自己現在在幹什麽，一切都變得好虛無。
彌撒結束了。
丹娥悄聲要我稍等一下，接著走向伴奏者。
伴奏者正忙著在和合唱團的人寒暄，見到丹娥打招呼，他顯得很高興。
丹娥用手指著我，似乎在說河宥利的名字。
他的表情頓時變得僵硬。
我們和伴奏者來到附近的咖啡廳。
走進咖啡廳後，我又想起楊秀珍，不免又開始糾結。
伴奏者很沉著的問：“您為什麽會對河宥利感到好奇？”
看來丹娥沒有坦白說明我的來意。
我思索著該怎麽說才好，假如說我正在收集情報，想揪出在Twitter上怒罵我和河宥利的犯人，這說詞又很拙劣。
我随口回答：“我最近在寫小說。
”
“小說？”伴奏者問。
可以感覺到旁邊的丹娥吓了一跳。
“對，我打算将當年宥利的自殺事件當成題材，撰寫一部小說，所以想聽聽大家對河宥利小姐的看法。
”
“那您好奇哪方面的事？”他的語氣充滿懷疑。
“當時宥利的狀态之類的，什麽都可以。
”我