人離開我，也讨厭覺得自己會被抛棄、成為毫無價值的人。
我希望被人發現我很在乎這些事之後，即便被随意對待、被别人牽著走，也能停止暗自安慰自己沒關係。
我想變得乾枯貧瘠，不想有任何感覺。
此時我所需要的是躺在沒有半點水氣、徹底乾透的乾草堆上，嗅聞乾爽的草味，直到體内的水氣徹底乾涸。
那麽，某天我就能看著某人潮濕的心，邊歎氣邊詢問：
我的天啊，妳究竟為什麽那樣做？
為什麽和他分不了手？
他曾是我的公司主管，那是他第五次對我施暴。
那一天，我報了警。
别再想了。
我猛然站起，在瓦斯爐上煮起水，打算喝杯紅茶或咖啡，但各種想法有如線團般接連出現，在腦海中雜亂地糾纏在一起。
确實就像丹娥說的，不是所有人都在罵我，也有人說我很勇敢，願意出手幫忙。
我雖然很感激他們說了這些話，但丢臉和羞愧的心情沒有因此消失。
有時我會覺得，不是因為他對我做了什麽，而是這件事被大家知道，讓我感到更加畏縮。
聽到“哒哒”聲響起，火花往上竄的同時，我關掉瓦斯爐開關，從冰箱取出水瓶。
冰水從喉頭咕噜咕噜沖下。
我仍想喝點咖啡或茶，隻是覺得好麻煩，不想做任何需要花費心神的事。
究竟是為了什麽？
谘商的醫師建議我為自己做點事，吃愛吃的食物、将家裡打掃乾淨、運動還有和人群對話。
我隻去谘商三次後就不再回診，感覺醫生傾聽我的故事時表現得很刻意。
最後一天，醫師給了我一張紙，說要進行問卷調查，但在勾選每一項時我都感到痛苦萬分。
好比說，其中有這些問題：你經常感到孤單嗎？你經常覺得自己一無是處嗎？你經常覺得無法控制情緒嗎？我忍不住想，網路上流傳的心理測驗都比這些來得好。
最後一行出現了這道問題──
你有被害妄想症嗎？
我沒有再去醫院，也沒有遵守醫師叮囑的任何事項，今天尤其如此。
垃圾桶内堆滿速食的包裝紙，髮絲和灰塵在房間地闆上滾來滾去。
反正沒有特别的事要做，除非是為了把堆積如山的垃圾丢掉，我都不會走出家門一步，在家裡也幾乎不會移動身體。
我用網路訂購食材，要是訂不到就索性不吃。
辭掉工作後，整整三個月都這樣度過。
我是一個很糟糕的失敗者。
每當我貶低自己時，丹娥就會說：“這不是妳的錯。
”
我知道，所以我很想見到丹娥，但讨厭聽到這句話。
我很想感受别人的溫柔，但發覺自己需要不斷被安慰，這令我感到痛苦。
以赤祼的模樣示人，并不會因為是在朋友面前就比較不丢臉，而且每次和丹娥聊天，我都必須竭力避免自己崩潰。
我不想被她發現，其實我已殘破不堪到令她難以招架的程度，很怕丹娥會用充滿驚恐的眼神看我。
要努力隐藏滿溢出來的不安感是件很吃力的事，但花費力氣又令我煩躁不已。
我雖不想失去丹娥，但也不想付出努力，擁有這種心态的我，确實是個很糟糕的人。
腦海突然湧上極為駭人的想法。
沒錯，正因為我是這種人，他才會出手打我。
我連忙再次取出冰水，慌張地大口灌下。
儘管努力想抑制這個想法，最後耳畔仍響起了他的嗓音。
他每次打我時，都會說：
“别以為這樣就結束了。
”
審判結束後，法院依傷害罪向他求處三百萬罰金。
我的胸口瞬間凍結了。
要是有人遇見現在的我，可能會認為我很懦弱，但我不是一開始就這樣，我的懦弱是後天形成的。
我以為隻要接受警方調查，他就會被軟禁在家或受人監視，但這些情節都沒有發生。
我對于法律太過無知，以為法院會給予被害者保護措施的想法也很天真。
當然，我可以申請禁止接觸令，但這需要時間。
我必須證明何以他不能接近我的原因，并且要有人承認這些證明事由。
我對法律一無所知，不知道審判會耗費這麽長的時間。
我帶著他總有一天會被懲罰的想法耐心等待，不知不覺就過了五個月。
我可以把這件事告訴公司，申請調動部門，或反過來讓他被調去别的小組，但比起和他打照面，我更讨厭大家知道我的事。
況且，和他交往的一年期間，我在公司沒有任何朋友。
剛開始是因為我很怕生，很少和