隻要想起那一天，腦海就會逐漸變得透明。
我身上究竟發生了什麽事？又留下什麽記憶？
有一個小小的湖，散發出濃濃的水腥味，每逢下雨天，不僅湖畔附近的村莊，就連那一帶都能嗅聞到那股幽暗的氣味。
發潮的腥味飄散到四周，沉甸甸的潮濕空氣與落下的雨滴一同在水面上蕩漾，我茫然地在周圍遊蕩，肆意踩踏路旁的小草。
你問我發生了什麽事？我犯了什麽錯？
直到運動鞋底沾滿清香味前，我不會心滿意足；直到運動鞋的尾端黏上被蹂躏的蒼翠草葉前，我無法安下心來；直到宛如悲鳴般腐爛墜落的青草味灌入身體深處前，我沒有辦法遺忘。
我即将面對的事，甚至是我那被水腥味所浸濡的身體正散發出腐臭味的事實。
我沒有把那件事長久記在心底，如今它卻如昨天才發生般深刻鮮明，又如經過數百年般遙遠缥缈。
那個呼喚我名字的聲音──
貞雅啊，貞雅啊。
眼前盡是農田。
光是望著那無邊無際的廣袤田地，都覺得心髒快蹦出來似的。
日暮時分，整個世界被橘紅色的光芒渲染，空氣将一天中最後一道陽光吸入，散發出鬆軟的肌膚香氣。
隻要一伸出手，太陽就會搖曳晃動。
我将風的氣息盡情吸入鼻腔，一路跑到田埂盡頭。
染上紅暈的傍晚，如充滿愛意的笑容般溫柔多情。
貞雅啊，貞雅啊。
有人呼喚我的名字。
我沒有回頭，凝視著遠處西沉的太陽，走了又走，隻挂念著眼前，唯有它是我的未來。
就這樣，我遺忘了沾附在自己身上的、那個聲音的氣味。
不對──打從一開始，就沒有什麽替我照亮前路的太陽。
過去整整三個月，我都沒有踏出家門半步。
＊
愚蠢的女人。
今天，大家依然厭惡我這個人。
我一如往常獨自坐在家裡，閱讀著出現我名字的報導和留言。
這次的主題是“愚蠢”，引起筆戰的模式大緻相似，每當有人罵我愚蠢，就會出現留言。
這不叫作愚蠢，而是膽小。
這不叫膽小，也不叫愚蠢，是她原本就很可悲。
緊接著會有人上傳反駁的文章。
我來替您說明一下什麽叫愚蠢，您不曉得這個故事嗎？穿著紅鞋跳舞的女孩，用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女，無法停止跳舞的女人，穿著不該穿的皮鞋的女人。
打從一開始就不該癡心妄想，貪圖不适合自己的鞋子，早就該看出那是一雙受詛咒的鞋子嘛。
一開始都不曉得鞋子不适合自己了，又怎會曉得雙腿會因此騰空而起？
這種行為，就叫作愚蠢。
素昧平生的人，比我更了解我自己。
手機突然鈴聲大作。
我像是做錯事被發現的孩子般眨了眨眼，目光瞥向發出白光的手機。
是丹娥。
我快速瞥了一眼手機，又轉過頭盯著電腦螢幕，沒有接起電話。
我知道丹娥要說什麽。
她打電話來，是想叫我别再看現在正在讀的這些東西。
錯不了。
雖然丹娥每次都說隻是無聊才打給我，但快結束通話時，她總會小心翼翼地說出真正想說的話。
“貞雅啊，妳别在意那些沒用的話。
”
我總會回答“知道了”，但一挂斷電話，又立刻在網路上搜尋我的名字。
我也知道那些話對我毫無用處，怎麽會不知道，但我無法克制自己不去讀它們。
丹娥也知道我很在意他人的看法，才會每次都強調：“妳知道的，有更多人跟妳站同一陣線。
”
可是，我今天什麽都不想聽，任由電話持續響個不停。
電話響了一次，接著又一次，最後便悄然無聲了。
我忍不住哭了起來。
天啊，我覺得好失落。
雖然我故意不接電話，卻沒想到手機鈴聲停止後會讓人這麽失落。
孤單粗暴地朝我襲來，胃裡一陣翻騰。
我的内心如此容易被看穿，卻又如此荒涼枯竭。
就像去年夏天的那一天。
男友勒住了我的脖子。
是啊，這是個愚蠢無比的故事。
最近我最羨慕的人，就是認為我的故事毫無意義的人。
我希望能像其他人一樣，認為我是個無法理解的女人。
我想用那種眼光看待自己，成為與永遠無法理解、也不想了解的我徹底無關的他人。
我想用充滿歎息的聲音，呼喚我的名字。
我的天啊，貞雅，妳究竟為什麽那麽做？
真希望“感覺”這件事可以自行選擇。
我讨厭害怕有