，你們到底是怎麼了？都是這麼好的朋友，到底有什麼誤會解不開？
我承認我是狹隘的，因為知道唐小泊喜歡布小曼，所以我開始嫉妒布小曼，甚至帶着怨氣。
明知道自己多荒謬，但我就是無法坦然地面對布小曼了。
張初初有好幾次約了我們兩個人，她希望我們還是和從前一樣，三個人，熱鬧，喧嚣，友好，但我和布小曼已經疏離了起來，這種疏離像冷空氣一樣，凍結了我們過去的友情。
即使我們三個人在一起，說話的人還是隻有張初初，我知道她試圖活躍氣氛，但她講的笑話總是冷場。
張初初罵我，你怎麼能重色輕友呢？齊洛天的事已經過去了，雖然我也覺得布小曼對齊洛天過分了，但那也是齊洛天太脆弱了。
如果……我是說如果我喜歡上一個不喜歡我的人，我一定不會去死的，不值得。
連張初初都以為，我是因為齊洛天的死才無法諒解布小曼。
其實不是的，是因為唐小泊，因為我知道唐小泊喜歡的人是布小曼，所以無法釋然。
我嫉妒，嫉妒得發狂。
我生氣，那麼無奈地生氣。
我偏執，我執拗，我找不到出口，所以我把脾氣發到布小曼身上。
所以我要讓她難受，讓她不自在，讓她被我冷漠。
但，我無法不去思念唐小泊。
有時，我會坐27路環城公交車去H大。
我坐在H大對面的冷飲店裡，喊一客香蕉船，然後期待唐小泊出現。
運氣好的時候，我會見到他，但更多的時候，再等也是空白。
那個時候我的腦海裡總是想起唐小泊對我說“不可以”時的冷漠。
我想，我怎麼可以這麼失敗呢？當我假裝我是布小曼的時候，唐小泊會來牽我的手，當我成為麥涼的時候，唐小泊說做朋友也不可以。
他不想和我有任何的瓜葛，因為在他看來，是我阻攔了齊洛天見布小曼最後一面。
我欺騙了他，傷害了他。
我看到唐小泊在熙熙攘攘的人群裡出來了，陽光很破碎，我的眼淚湧了上來。
我對着遠遠的唐小泊，不停地流淚，不斷地流淚。
原來，那麼肆無忌憚的麥涼身體裡會有這麼多的眼淚。
唐小泊推着單車，然後朝這邊掃過來一眼，很迅速的一眼，然後收回了目光。
我知道他看不到我的，知道他的目光裡不會有我的。
有那麼一次，我沒有坐在冷飲店裡等，而是在校門口。
我懷裡抱着書本，我緊緊地把它們攬在胸前，害怕自己一松手，就掉了下去。
天知道，我隻是因為緊張。
我想，唐小泊看到我的時候，會不會跟我打個招呼，會不會對我說：嘿。
雲淡風輕的，會不會不一樣？
我看到唐小泊出來了，但是他隻是經過我的身邊，像那些陌生人一樣，很自然流暢地經過我的身邊，沒有對我說一個字。
我手裡的書本就掉到了地上。
我知道了，唐小泊真的不願意和我做朋友。
我對他來說，無足輕重，什麼都不是，什麼都不算。
後來，我就依然坐在冷飲店裡。
我知道這樣的自己，多輕賤呀。
但是我做不出驕傲，因為我不是布小曼，因為我永遠不是布小曼。
我隻是喜歡唐小泊，隻是那麼深，那麼無望地迷戀着他。
迷戀他琥珀色的眼睛，迷戀他修長的手指，迷戀他的單車後座……
我的日記本，總是黑糊糊的，因為我一邊哭，一邊寫，墨字暈染開去，很混亂的一頁。
我再翻下一頁，還是糊掉，再一頁……
每次從H大回來的時候，我依然坐27路。
環城，繞來繞去，我始終在繞一個圓，但内心糾葛，在我18歲的身體裡，隻是一點的憂傷，就厚重得無法應承。
那天，輔導員說市裡要舉行“大學生籃球比賽”，每所大學都會派出男女兩對參賽。
我就站了起來，我對輔導員說，我要參加。
我知道唐小泊一定會參加的。
知道唐小泊也打籃球開始，我更加喜歡籃球了，在我看來，我和唐小泊是有共同的愛好，共同的興趣。
這很美好，不是嗎？我開始用更多時間到籃球場練習，空蕩蕩的籃球場上，隻有籃球“咚——咚——咚”的聲響，很空，那麼的空，像沒有心一樣。
我不停地奔跑，不停地跳躍，我讓自己流汗，讓自己不停地流汗，然後渾身酸楚得厲害。
原來初戀竟然是這樣無可奈何的一件事，原來我竟然這樣茫然不知所措。
我不知道怎麼面對現在的自己，面對心裡裝滿了唐小泊的自己。
我