這個新時代。
我之所以喜歡老人，是因為我覺得那一代人身上都浸潤着和我祖母一樣的舊時代的信息。
那種信息伴随着我成長，确實讓我着迷，但也讓我迷惑。
他們對曆史的解讀和曆史的真實到底是什麼樣的？這個問題不僅涉及到他們，也涉及到我本身：我是誰？我從哪裡來？我要幹什麼？
在我沒去北京之前，實際上我已經被自己長期的臆想折磨着，我完全相信了奶奶的話，我在填寫各種表格的時候，會突然想不起來我的籍貫到底是哪裡？我喜歡沉迷于尋祖問宗的遐想裡。
有時候，我就試着填上南京的字樣，然後看着它淚流滿面——那個我從來不曾親近過的古城啊！我簡直是瘋了，我為“南京”而驕傲，即使我不是龍，但我是“南京”！我血管裡澎湃的，可是秦淮河的血脈啊！
哈哈哈！我仰天大笑，有誰見過如此狂妄的家夥！
我到北京首先見到的是安妮。
開始的時候我是自信的，我和她有同樣的高度，甚至可以說，我們身上的衣服和血管裡流動的血液，無疑都是一樣的了。
我能與她，一個北京生長的女孩談笑風聲，我能任憑自己揮灑自如，風度翩翩。
其實那一刻，那陌生的一刻，我們都在表演着自己，那是相互吸引的開始。
我觀察着她目光裡的反映，我要讓她明白，我不是個鄉巴佬，我是一個流落的貴族。
我并不看重我頭上小城市長的官銜，我需要證明的是我的血脈，我的骨頭。
我的目光就是在那樣一個時刻，突然巡視到了安妮的腳。
她沒穿襪子，在那樣一個有着濃重秋意的天氣裡，她光着腳，穿着一雙精緻的高跟皮涼鞋。
陽城的女人當然也有穿高根鞋的，可她們把鞋子穿得慘不忍睹。
而我，走了那麼多個大大小小的城市，自以為見識過各種鞋子和各樣的腳。
直到那一天我才知道，高跟鞋是要讓什麼樣的腳去穿的。
支撐我自傲起來的骨頭和血統，就是在那一時刻轟然坍塌。
我一下子清楚了我奶奶三十多年前的恐懼，我的腳踝骨突然間疼痛得讓我難以自持。
我的特有的小王莊的腳啊！
不！不是腳，是腳上的那塊骨頭。
我不知道是自己錯了，還是奶奶錯了。
我的臉色是煞白的，幸虧那時她的注意力是在别的事情上，才沒看到我的失态。
一直到見到那個老人，那種刻骨的疼痛才略微有些緩和。
那個年過八旬面目清癯的老人，我看到他竟然是那般的親切。
安妮喊他爺爺，而我也在心裡喊了他爺爺。
從對視的第一眼起，我就認定他是我的爺爺。
我奶奶在心中藏了一輩子的人，應該就是他這個樣子的，而不應該是大王莊村和她一起生活了半個世紀的爺爺。
看到他，我的信心又重新複蘇了。
他和我一樣，是“南京”。
我愛上了安妮的爺爺！我那時不能明白，我是為了我的奶奶愛上他的，我是企圖把我奶奶的夢延續下去。
我們做夢的年代已經太久遠了，但我甯願在夢裡一直走下去，我癡心妄想地要抓住一點堅實的東西。
為此，我深深地愛上了他。
爺爺！
從北京回來後，我的心一分鐘都不能停止為他們而跳動了。
安妮，一想起這個名字，我的心就有一種被撕裂的疼痛。
我愛她，我從見到她的第一秒鐘直到最後一秒鐘，她的每一句話，每一個眼神，每一個動作，都深深地活在我的記憶裡。
每一次與她在一起，甚至是聽到她的聲音，我整個身體都是顫抖的。
我渴望她的氣息，我甯可抛棄我的全部，帶着她去浪迹天涯。
我幾乎要瘋了，我拼命嗅她留下的氣息，我吻她坐過的椅子，親她靠過的背墊。
我不知道，一個男人，一個我這樣從沒愛過人的男人，竟然會想一個女人想到如此下作的程度。
是的，我是一個沒有愛過女人的人。
我給予奶奶的隻是還報，是骨肉間的恩情。
我的奮鬥所争取到的榮耀，我覺得就是對她最大的愛，也是最大的孝了。
我恨許彩霞，我給予她的全部就是恨。
也許從理智上講，我根本不應該恨她。
或者從結果上講，她感受到的或許不是恨，但我恨她！我生活的支架還沒搭起來，就被她一腳踹得粉碎。
雖然我娶了她，我沒有打過她，也沒有罵過她，而且給了她一般人享受不到的物質生活，但那種蘊藏在我心底的恨，一分鐘都沒停止過。
她享受的越多，我的恨就越強烈。
幾乎所有的人都稱贊我是一個好人，可日子如果能重複一次，我還會做這樣的好人嗎？我的人生中最悔恨的一件事，就是沒有在我與她的事情上，做一回壞人！
但我不能不承認我要感謝許彩霞，正是她讓我從家庭裡完全走出來，把自己全部的精力撲在了事業上。
對事業成功的追求，幾乎成了我人生的惟一目的。
我克制自己，韬光養晦，忍辱負重，就是為了一個目的——要實現奶奶的夢想。
也正是因為有許彩霞梗在那裡，才讓我慶幸地躲過了黃小鳳，躲過了黃小鳳式的小城婚姻。
那種生活也許是過得去的、填充着大多數人夢