第二章 ∶揭露男女情感背後的陰謀詭計

看電視10天，禁止玩玩具10天，禁止和小朋友玩10天，隻能在家寫作業，肉體呢，罰站10小時，物質呢，10天禁止買零食。

     這樣罰過兩次，他明白了一件事，在爸爸面前不能犯錯，犯錯就要遭殃。

    所以他跟我的相處中，養成了一個犯錯會付出巨大代價，想讓我對他好，他必須先對我好的模式。

     每次我罰他時，他外婆都會來求情，說我不該罰孩子，數落我一頓便次她對孩子好的不得了，寵着慣着，買各種玩具好吃的，基本上要什滿足什麼，結果呢?這個孩子對他外婆一點不尊重，經常頂嘴，對她外驟大賦大叫，後來他外婆發現，這樣下去不行，已經失控了，後來我出面罰的時候，沒有人在出面阻攔了。

     其實夫妻之間，合夥人之間，領導者和員工之間，都是有這個相處模式的，你身邊所有人跟你的相處模式，其實都是你自己一手培養出來的。

    如何打造相處模式? 打造相處模式的第1個核心，叫做打造底線！ 人際關系絕對不是事事忍讓，而是要有你清晰的底線原則，同時你要在最開始讓你的孩子，老婆，丈夫，合夥人，員工，朋友，清晰的知道你的底線是什麼，而且這個底線是絕對不能碰的，碰了你就要去劇烈的和他對抗，讓他吃到苦頭。

     好人為什麼沒有好報? 就是你已經好到了沒有原則和底線的地步，甚至對方已經觸碰了你的原則和底線，你還是在裡強裝笑顔，一忍再忍，這樣隻會換來對方的變本加厲。

    因為他根本不知道你這麼在意這個東西，這根本不是人家的錯，這就是你的錯。

    就像我經常說，你無法照顧你的孩子—輩子，你就不要讓他養成被照顧的習慣。

    你無法寵你的老婆一輩子，你就不要讓她養成被寵的習慣。

    你讓她養成了被寵的習慣，結果你又不能持續寵，那肯定會出問題 在講個我身邊的故事，我有個朋友，兩夫妻剛開始結婚時，我這個朋友的老婆性格很好，屬于那種賢妻良母類型，但是我排個期友老婆特别寵着，好到離譜的那種。

     剛開始我們這些朋友去他家吃飯，都是他老婆做飯，他就無事獻殷勤去廚房幫他老婆做，結果越幫就做的越多，剛開始幫忙就是幫忙洗菜切裝後來呢，他炒兩個，他老婆炒兩個。

     在後來呢，我們在去吃飯，他老婆就直接叫他去廚房弄，他老婆偶家進廚房看看，指點兩下，在後來，她老婆就完全不動手了，飯是我這個友做，連碗都是他洗。

    然後我還明顯感覺到他老婆脾氣發生了變化，對我這個朋友有點呼來喚去的感覺。

    我這個朋友呢，每次就是呵呵一笑，也不還嘴，絕對的好男人一枚吧，其實人家兩個一個願打一個願挨，沒啥問題開心就好呗，可是結果卻不是這樣。

    前段時間，我這個朋友給我打電話，火冒三丈，說把他老婆打了，還要離婚，把我吓一跳，我說什麼情況? 他說∶哥，你知道麼，我跟她結婚這麼多年，處處寵着她愛着她，結婚十年我忍了她十年，我最不喜歡做飯，但為了她，這十年來天天我做飯，孩子也天天我接送，她倒好，脾氣越來越大，動不動就沖我大呼小叫。

    我實在忍不下去了，所以我就打了她，我實在受不了這個女人了。

     我說，你先别吵，人家今天變成這樣，不是你一手培養出來的嗎?現在有什麼好委屈的?你如果接受不了做飯帶孩子，接受不了她對你大呼小叫，你們剛開始在一起時你怎麼不說?現在已經忍了十年了，你說你忍不了了，你早幹噪去了？你給她十年養成的習慣，你現在讓人家改，怎麼改？再說了，你這把年紀了，孩子都這麼大了，離婚孩子怎麼辦？他聽了說：怎麼力?我說繼續忍啊，既然已經忍了十年，就幹脆忍一輩子得了! 實際上這就是沒有底線所最終造成的惡果，這個誰都怪不了，隻能怪他自己。

    所以呀，如果你現在和你身邊的有些人，已經形成了長期固化的相處模式，建議你不要輕易去打破。

    要衡量你目前的籌碼是不是足夠大，對方是不是沒你不行，因為長期培養下來的相處模式，要想打破，一定是會産生劇烈的對抗。

    當然如果你的籌碼夠大，對方的世界沒你不行的話，你就可以去打破這個相處模式，但過程一定是會比較劇烈，你要有一定的心理準備。

    但是如果你不去打破，繼續延續下去的話，你就要思考，你能不能忍受的了。

    因為你越忍讓，對方會越嚴重…唉，是不是更痛苦…如果不能忍受，在你籌碼夠大的情況下，我建議要盡早打破，越遲越難! 那麼第二個核心我們來談談∶建立記憶痛點和記憶爽點尤其是第—次發生觸碰你底線的事情時，你一定狠狠的讓對方形成記憶痛點，這非常重要，什麼意思呢? 繼續來—個真實故事，比如說我跟我老婆剛開始在一起時，當時的相處模式還沒有形成，這時候就是一個博弈的過程。

     我建議大家戀愛的階段，男的一方盡量要妥協和包容女孩子，因為戀愛的階段，你沒有什麼籌碼。

    結婚之後當你的籌碼逐漸變大了時，要及時調整戀愛時的這種相處模式。

     戀愛時你天天圍着她轉，她偶爾耍個公主，大小姐病，你還能寵寵，這叫情調。

    結婚後男人是要做事業的，如果這個女孩子還像戀愛時的相處模式那樣，動不動耍一下公主脾氣，對這個男人和對這個家庭其實是非不利的!女同胞也不要對我有意見，女人的一生要想幸福，一定要明白戀愛是偶像劇，婚姻是紀錄片。

    戀愛就是兩個人的一場表演，婚姻才回歸到真實。

    沒看懂的，沒關系。

    生活和時間會驗證我說的這些。

    所以女同胞們，對男人有任何要求，一定要在結婚前提，結婚後，就難了（哈）。

    所以婚後就要逐漸調整這個女孩子跟你的相處模式。

     比如我那時候跟我太太剛剛結婚之後，有一次她說叫我去做飯，我深知這個飯我要是一做，以後這個事基本就變成我的事了，而且更多家務會變成我的事，我不是不想做家務，是我的事業不允許我拿時間做這些事。

    所以我必須要在這件事上給她一個深深的記憶痛點，讓她永遠記住。

     所以我當時叫她去做，她也不願意去，這時候就在戰鬥。

    然後我大發雷霆，狠狠的發了一頓脾氣，把杯子都摔了，把事情鬧的很大。

    然後我說我要忙事業，哪有時間搞這些事，如果你連個飯都不能做，咱倆就别過了明天去離婚。

    她說，離就離。

    這事吵了兩天，驚動了她爸她媽，都來打話勸，後來把她搞累了。

    她想了一下，為了做個飯的事就離婚，代價有點大，而且有這兩天消耗的精力時間，能做好多少頓飯了。

     最後她妥協了，每次就自己去做了，做了一段時間，形成習慣了。

    結婚十年，除了過年過節，我沒做過一次飯。

    過年過節我主動做那麼一次飯，她還感動的要死，老公太好了，今天有口福了。

     你沒看錯，事實就是這樣的，而且在也沒有因為誰去做飯而發生争執。

    團為在這件事上我給她的腦海留下了一個深的記憶痛點，然後她每次做完飯，我都會邊吃邊說真好吃，老婆做的菜太好吃了，她心裡就會有一個記憶爽點。

    在記憶痛點和記憶爽點的雙重作用下，就形成了在這件事上我跟她固有的相處模式，就是做飯，是她的事!而且她從來沒覺得她吃虧了，因為做飯已經變成了她的機械式行為和反應。

    現在天天在研究美食呢.而且對我很恩愛。

    那你問我，十年前那次發火是真的發火嗎，肯定不是!是有策略的使用發火。

    所謂情商，絕對不是不發火，而是要懂的策略性發火。

    你可以表達你的生氣，但你不能生氣的表達。

    一種是有策略的行為，一種是無腦愚蠢的行為。

    你面對不同的人，不同的場景，面對不同的事情時，是要使用不同的情緒。

    那咱們在企業裡也是一樣，老闆要打造合夥人之間的相處模式。

    管理者要打造團隊和自己之間的相處模式。

    相處模式沒有打造好，你就很容易被下面的人欺負。

    合夥人之間打造相處模式的最有效方式，就是吵架。

    不吵架的合夥人是不可能把事業做好的，而且一定是越早吵越好。

     為什麼很多感情好的朋友親戚在一起創業會分家，因為剛開始不吵，後面就會吵的無法收拾!因為開始沒吵，就代表這裡面一定有人在忍氣吞聲，而且沒有經過争論的決策很容易偏。

     其實訓人和訓狗是一樣的! 你認真讀下面的故事，領悟其中精髓∶ 有一天，我買了一條小狗，我給它取了個名字叫小黑。

    我叫小黑，來不來，不來。

    我又叫小黑，還是不來，怎麼辦? 于是我去買了塊排骨，拿着排骨，叫小黑，它來了。

    連續一個月我都用排骨叫它，叫小黑，它都來了。

     一個月後，我不拿排骨了，我叫小黑，它搖着尾巴就來了!但是我發現它總喜