我的自白

見她一樣，一切都是刻意準備好了的，我什麼都不怕了，隻有必勝的信念。

    我可以不是市長，不是王祈隆，但我不可以不是個男人！ 可是，在我看到她的第一眼，聞到她那讓我窒息的氣息，我一下子就知道自己又完蛋了。

    所有的堅強都是紙糊的。

    是的，我得承認，愛又占了理智的上風。

    我沒有辦法把視線從她那雙美麗無比的腳上拉回來了，而我自己的腳又開始撕心裂肺地疼痛，那破裂的疼痛終于把我體内的信心絲絲漏盡。

    我被她的腳打敗了，我被自己的腳打敗了！ 女人啊，我生命裡的、讓我恨，讓我愛，讓我為之奮力争鬥的女人啊！ 奶奶在我八歲的時候，用異樣的态度打量着我腳上的“拐”。

    她那一聲責問讓我深刻地意識到，我的身體上是被打了恥辱印記的。

     終于走出了大王莊，我覺得我是條自由自在的魚，從那片養育了我生命的泥窪子裡，毫不猶豫地遊進了城市的滾滾急流裡。

    我帶着我的自信，帶着我的倔強，我是掙紮出了自己的流域。

    城市的天空是那麼的狹隘，城市的空氣是那麼的污濁，城市的人是那麼的自私和醜陋，他們像排斥糞便一樣急于排除我。

    但是，我站了起來，我告訴他們，我要當縣長！我在她們的眼眸裡觀照自己。

    是的，那些城市裡的女孩們，她們用眼光發給你進入城市的通行證。

    她們，劉圓圓、馮佳、高不可攀的李彤…… 她們不是個體，是一個無比龐大的群體，我正是從她們的目光裡認識了我自己。

     我從一個城市遊到另一個城市。

    我從一個小城市遊到一個個更大的城市。

    可是，我越來越迷茫，我的城市在哪裡？我奶奶的城市又在哪裡？ 在城市的屋檐下，我總是在問：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？ 走在大學的校園裡，我從來沒有脫掉過糊得嚴嚴實實的襪子。

    可是那些女孩們，卻一樣透徹地看到了我的“拐”。

     當我當上了縣長，那些黃小鳳們，任憑我脫得赤條條的，她們也看不到我的“拐”。

     我的後來這些與我有過肌膚之親的女人，她們誰能算得上是我心目中真正的女人？她們和我太相象，就像一棵樹上的果實，隻不過是一顆挂在南邊的枝條上，一顆挂在北邊的枝條上。

    我們的脈管裡流動的血液，我們身上寄生的蟲子都是沒有差異的。

    我們互相了解，我的一個動作，一個眼神，一點點的氣味都能深入到她們的内心。

    她們不是我的女人，她們隻是另一個我，是我的反面。

     我恨她們！我恨這些遠遠近近濃濃淡淡的女人們！我永遠都不會讓她們從我的憤怒中解脫出來！ 就在那一刻，就在我再一次在這個叫安妮的女人面前不像個男人的時刻，我突然發現我對她的那份異乎尋常的愛，其實一樣是從那種無限憤恨裡派生出來的，一種徒有愛的形式的憤恨。

     也許，愛和恨就是一個事物的兩面，正面是愛，背面就是恨。

    恨就是愛的背書。

     我突然之間快活起來。

    我看着在我眼前痛苦萬狀的安妮，我竟然有一種帝王般的滿足。

    我沒有屈服于她的愛的掠奪，而她卻被我的吝啬折磨得痛不欲生，就像被一隻老貓任意捉弄的老鼠。

    那一種突然而至的、征服的快樂，把我精神的大旗吹得獵獵做響。

     那是我對城市的征服，還是對城市的報複？ 在這一刻，我的行為忠實于我的鄉村，這不是由于我的信念是多麼堅強，而是一種基于守勢的怯懦——我不知道能否為自己的征服提供充足的補給。

    我已沒有能力為下一刻的沖動付出代價了。

    她們要得太多！ 什麼都不能告訴她，甚至要讓她感覺到，我其實并不愛她。

     在這個世界上，她是惟一一個被我身上的恥骨蒙蔽了眼睛的女人了，我不能告訴她，我在最渴望得到她的時候，都必須咬緊牙關。

    否則，我輸掉的将不僅僅是一個男人的強健，而将是生養我的那塊土地上的骨頭的最後一絲尊嚴。

    我的奮鬥，我所取得的一切——我費盡心血而他們與生俱有。

     安妮不僅僅是安妮，我無法将她僅僅看成安妮，從她的身上我每時每刻都能看到他們的影子。

    她是他們的女人，他們早就劃好了範圍——就像他們早就知道你的牙縫裡有一片菜葉，别指望他們會提醒你，你遲早會發現并且慚愧，甚至他們都不會在乎或希望你的慚愧，因為他們知道你一直會和你的慚愧在一起。

    那怕你當了市長，他們提到你的口氣也隻不過是： 噢，那個人…… 生活永遠像擺在我們面前的新茶，我們盡顧着一杯接着一杯痛快地暢飲，所品嘗到的也許不過是慣常的甘醇和苦澀，可在平和碧綠的水影中也難免映印出徒然的觸目驚心。

    我們常常忘了，那一捧又一捧傾倒掉的剩茶裡面，有着我們依附在漂浮和沉淪之上的靈魂。

    我們隻記得我們現實的影子——猥瑣、恐懼，麻木，我們的盲目與自我，我們充滿羞愧的反思和固執。

    我們雖然都是努力活着的人，我們的生命卻是如此的無依無靠。