” 我悲哀的搖搖頭，冷靜的說： “不會了，再也不會了。
媽媽，我和他已經完全結束了，以後，請不要再提他的名字。
” 不要再提他的名字，可是，這名字在我心中刻下的痕跡那樣深，提與不提又有什麼關系呢？足足有一星期，我關在家裡，任何地方都不去。
我燒毀了我的日記本。
但燒不毀我的記憶。
午夜夢回，我跪在窗子前面喚他，低低的，一次又一次。
我想，如果方瑜所相信的神真的存在，會把我的低喚傳進他的耳朵裡，那麼他會來……他會來……他會來……每當我這樣全心全意渴望著的時候，我就會幻覺有人敲門，幻覺他在那圍牆外面喊我。
好多個深夜，我會猛然沖到大門口去，打開門，看他會不會像第一次吵架後那樣靠在電線杆上。
但是，他不再來了，沒有他的人，也沒有他的信，所有的，隻是我內心一次比一次加深的痛苦和絕望。
在那漫長的失眠的夜裡，我用手枕著頭，望著窗外的月光凝想、分析。
我想我能明白何書桓看到我那份日記之後所受的打擊。
我曾說過，他的驕傲倔強更勝過我，那份日記暴露了我最初要攫獲他的目的，這當頭一棒使他沒有耐心去看完後半本我對他感情的轉變。
我猜，他就算看了後半本，他也不會原諒我的。
我已經深深的刺傷了他的自尊心，打擊了他的信心和驕傲！在那些夜裡，我曾經一遍又一遍的為他設想：如果我是他，我會不會原諒？我的答複是“不能！”于是，我想起他臨走所喊的話：“你所加諸在我身上的恥辱，我也一定要報複給你！” “依萍，我恨你！恨你！恨你！” 我知道，我們之間是沒有挽回的希望了！愛與恨之間，所隔的距離竟如此之短！隻要跨一步，就可以從“愛”的領域裡，跨到“恨”裡去。
但是，我是那麼愛他，那麼愛他，那麼愛他！我隻要一閉起眼睛，他的臉，他的微笑，他特有的那個含蓄深沉的表情就會在我面前浮動。
于是，我會感到一陣撕裂我的痛楚從我的內心向四肢擴散，使我窒息，使我緊張，使我想放開聲音狂哭狂叫。
我無法吃，無法睡，無法做事，無法看書。
媽媽的關切徒然使我心煩，媽媽變著花樣做的菜，我隻能對著它發呆。
于是，有一天，媽媽出去了，當她回來的時候，她看起來既沮喪又憂愁。
我不關心她到哪裡去了，事實上，我不關心任何事情，就是太陽即將殞落我都不會關心。
那天晚上，她忍不住了，握著我的手說：“依萍，你到底和書桓鬧些什麼別扭？好好的，都要準備結婚了，你們兩個人是怎麼回事嗎？”“不要你管！”我大聲說。
這是一道傷口，我願意自己默默的去忍受這痛苦，媽媽一提起來，我就像傷口上再挨了一刀，激怒痛楚得想發瘋。
“我不能不管。
”媽媽靜靜的說：“我隻有你這一個女兒，我不能眼看著你痛苦！”“我根本沒有痛苦。
”我憤怒的喊：“媽媽，你別管我們的事！別管我們！”“依萍，”媽媽把她溫暖的手壓在我顫抖的手背上，從床頭拿起一面鏡子，放在我面前說：“看看你自己！” 我望著鏡子，那裡面反映著我的臉，蒼白、憔悴、瘦削。
大而無神的眼睛，空洞落寞的神情，和幹枯零亂的頭發。
我望著鏡子，望著、望著……眼淚湧出了我的眼眶，鏡子裡的我像浸在水潭裡，模糊而朦朧。
媽媽的手在我的手背上加重了壓力，輕聲的說：“依萍，今天我到何家去了一趟。
” “什麼？”我大吃了一驚，迅速的擡起頭來望著媽媽說：“媽媽，你不該去！我不要求他施舍我感情！” “依萍，”媽媽說：“你為你自己的驕傲付出的代價太多了！與其在這兒痛苦，為什麼不稍微軟一些？可是，我并沒有見到書桓。
”“他不見你？”我問，憤怒和屈辱一齊湧上心頭。
“媽媽，你何必去碰他的釘子？”“我甯願去碰他的釘子，如果對你們的感情有所挽救的話！”媽媽歎口氣說：“可是，他居然不肯見我。
他母親說，一星期以來，他誰都不見，晚上就溜出去喝酒，天快亮才蕩回來，他母親和我同樣焦急！依萍，你們到底是怎麼回事？如果我是你，我就去看看他！” “我不！”我大叫：“你已經去碰了釘子了，還要我去向他下跪嗎？媽媽，算了，別再提了，我和他之間已經完了，完得幹幹淨淨了，你明白嗎？媽媽，如果你愛我，你就別再提他，也別再管我們的事！我永不要再見他！讓他去神氣，去驕傲！我永不要再見他！” “許許多多時候，”媽媽輕聲說，對我的咆哮恍如未覺。
“我們讓一個誤會剝奪掉終身幸福，我猜想：你們隻是有了誤會，而驕傲使你不屑于向對方解釋，依萍，你從不會變得聰明一點！”“我就笨，你就讓我笨去！”我叫。
回到自己房間裡，倒在床上，用棉被蒙住頭。
思索了好幾天，我覺得媽媽的話也有道理，更重要的，是對何書桓的思念和渴望終于戰勝了我的驕傲。
于是，幾經考慮，幾度猶豫，我勉強壓住自己的自尊心，寫了下面的一封信給書桓：
可是，書桓，假如你