心裡不再感到那樣難過了。
6月21日晴星期天
今天是我和林菁的第一次約會。
黑色的隧道裡，我居然……我不知道當時我怎麼會頭腦發熱幹出那樣的事。
安藍怎麼辦，安藍怎麼辦？我抓着頭思考了很多，可是後來，我還是被林菁可愛的笑容給打敗了，潰不成軍。
同她的坦率相比，我顯得不那麼誠實。
我知道自己是喜歡她的，一直是喜歡她的，隻是我一直在逃避自己而已。
有那麼一刻的時間裡，我勇敢了起來，坦率面對了自己的心。
所以，我邀請了林菁去我的空中花園看昙花。
媽媽說，帶自己最想保護的人去看昙花的綻放，那麼對方一定會幸福。
這是小時候媽媽和我去看昙花一現的時候對我說的。
雖然那時候我還不太懂，并且我也不太信，可我還是這樣做了，我希望林菁能夠幸福，希望她一直都能夠幸福。
可以嗎？我可以喜歡林菁嗎？這樣會妨礙我守護安藍嗎？我又陷入了另一種迷茫。
6月22日晴星期一
再也沒有任何事情比這更糟糕的了。
林菁，林菁，我對她，無奈到了極點。
之所以當我看到她拿起那個相框時會那麼緊張，是因為她平時大大咧咧慣了。
我真害怕她會把媽媽唯一留給我的這張相片給弄壞。
事實上我也做對了，當她不小心把那些花……那些百合，媽媽親手種的百合給弄折的時候，我心痛的不能自己。
吼了林菁我很後悔，我知道她不是有意的。
那架塑料秋千已經經過9個年頭的摧殘了，自從媽媽逝世後就沒有人蕩過，突然承載上她，會垮下來是理所當然的。
但是我隻有無奈，對于林菁，我有怎樣的過去她全然不知。
以後，她也永遠不會知道。
我是不是錯了呢？媽媽，這是不是你在暗示我我和林菁是不可能的？昙花綻放的時候，她居然錯開了我的視線，失望和難過像失重的圍巾一樣裹住了我的脖子，讓我壓仰的透不過氣來。
我是否該放手呢？可是叫我怎麼放手，我怎麼忍心對林菁放手？
林菁流着淚絕望的表情閃在我的面前，糾葛不走，今夜。
我将注定失眠吧？！
6月25日晴星期五（中午）
在這個難過的日子裡，永遠都是安藍陪着我。
我很感謝她這麼多年的陪伴，如果沒有她，我早已崩潰。
很以外的，林菁來了。
看到她來我是很開心的，真的很開心。
我以為那天我那樣吼了她，她會走，會離開我。
是我太小看她的氣量了吧，現在能看到她一如往常開朗的笑容，我眼前所以的陰霾都被照亮了。
可是她怎麼會知道，在我生日的這一天，就是我媽媽的忌日，而我，就是殺害我媽媽的兇手。
是的，媽媽是間接被我害死的，而我，卻也間接的抹殺掉了自己所有的愛。
媽媽的，爸爸的，全部的愛都随着媽媽的逝世消散。
其實我真的很願意像個普通男孩子那樣，在自己生日的那天，可以守着自己心愛的女孩一起快樂的度過。
然而我卻不能。
我要把這一天的時間留給媽媽，留給一直對我溫文爾雅呵護有加的媽媽。
所以我得趕林菁走，但是我不能告訴她任何的原因。
我知道她一直在強顔歡笑。
雖然她一直都是笑着的，可是單純的她不知道，所有的痛苦和傷心都寫在了她的臉上。
把她轟出家門的時候，我累的靠在了門邊。
可是我能怎樣？我握緊了拳頭，隻想狠狠給自己一拳。
林菁，我這樣對你，你會恨我嗎？看着那隻背上刻着“ILOVEYOU”字樣的可愛小狗，我紅了眼眶。
6月25日晴星期五（晚上）
我想，這一輩子我永遠都不會再原諒自己了。
我居然動手打了我最心愛的女孩，呵，沒有誰會比我更失敗更糟糕了。
我知道，這一巴掌打下去，打碎的不僅僅是林菁那一顆幼小單純的心靈，還有我們那如夢如幻的愛情，也一同碎了。
可是這終究是我要選擇的路吧？林菁和安藍，如果要我守護其中一個，我永遠都會站在安藍這一邊的。
這是我不能毀滅的誓言，還是我必須承擔的責任。
我一直在走，在得到的同時也在失去着。
是啊，從小到大，我得到了多少就失去了多少。
所有的事情還是回歸原位吧，我跟林菁不是一個世界的人，我們的命運是注定不能糾葛在一起的。
我隻要默默的守護着自己的那份承諾，那份感情，就什麼都夠了。
錯誤的就糾正吧。
我總是患得患失着，愛就像是倒在掌心裡的水，不管你是攤開還是握緊，水總會從手指縫裡，一點一滴，流淌幹淨。
林菁，你知道嗎？我早已習慣了呆在黑暗的地方，細細咀嚼着那份寂寞和孤單。
可是你一來，把我帶離了黑暗，脫離了孤單。
可是如果你哪天要離開，我就必須得再次回到自己的世界中，繼續自己的孤單和寂寞。
那樣我受不了，真的受不了，我情願一開始就這樣，永遠都這樣。
我不要享受到快樂和幸福，因為我一旦享受了，就再也離不開了。
林菁，林菁，林菁……今天是我最最難過的一天……
6月26日晴星期六
分了，和林菁分手的第一天，沉痛的日子。
她的手揮過來，很輕，卻讓人心痛。
我突然就明白了昨天林菁那樣傷心痛苦的原因了，原