設計淨身出戶等等一大堆問題，他們問我要一個天下太平的解決方案。
我想說，一個問題的發生是多年累積下來的，不是一個方法能解決的。
我認為你應該為過去的愚蠢買單，如果愚蠢不用買單，一個方法就能解決，那不是對不起我們飽讀詩書，每天碼上萬字的人。
一個人在臭水溝呆了20年，如何從臭味變成香味，不是一個方法能改變的，因為骨頭都臭了。
改變必須兩個元素∶第一個是香水池子，也是找到對的思想，第二個是時間元素，20年的臭味總要個2-3年才變吧。
一個人要有多沒用，才會被别人誇道德不說什麼高風亮節的大人物說點現實的話，你就會悲哀的發現一個事實，一般我們在誇别人道德的候，說明這個人在其他方面實在是沒可誇的了，你仔細想想你身邊優秀的朋友，你想到他們的第一反應是不是"這個人長得超漂亮，這個人情商高，城府深，這個人太有頭腦了。
但是如果我突然點一個你朋友中不出彩的人名你肯定會這麼說順，我覺得.人還挺好的…所以别在自欺欺人了，不要覺得别人說你人品好，是值得炫耀的事情了，當你沒有别人可以說的出的優點，别人都不知道怎麼誇你，隻能說你是個人品好的好人。
你要思考，你是要好處，還是想要牌坊!
當你想當一個好人，你就要有一個思想準備，你隻能得到牌坊而不是利益。
因為好人就要體面，要懂得分寸，當好人你就必須吃相要好看。
但你要明白，你不上，有的是人上，你要體面，你不好意思，總有人去搭讪你第一眼就喜歡上的妹子。
你講究，你拉不下臉面，總有人和妹子深夜聊到天亮，你含蓄，你不敢嘗試，下次和她出去的男生就會拉她的小手手。
職場上很多老實人都會被愛出風頭的人搶了晉升的機會，你要知道，本來這個機會是你的。
我原來上班的公司有一個員工，他在這家公司工作了10幾年，經制被老闆誇獎任勞任怨，是公司的道德模範。
可惡的是，其它人都不要臉皮的爬上去了，我這個同事還在原來的崗位拿着原來的工資，最大的收獲就是拿到一個好人的牌坊，沒分到一丁點好處。
成功者永遠會告訴你，做事要體面，要懂得分寸，要懂得謙讓，那是因為隻有成功者書寫曆史，而他們不希望你成為下一個成功者，所以，不要做一個膽小懦弱，被有錢人洗腦，變成了一個不敢去争取自己應得東西的好人。
不當好人，并不代表着你要去燒殺搶掠，并不是要你做傷天害理的事，才能證明你不是任人宰割的羔羊。
我想告訴你們，過去你所充當的好人，并不是實際意義上的好人，隻不過是一無所長，自以為是和膽小懦弱的代名詞，真正的好人，有原則，有分寸，有底線。
在現實生活中，有的人過得很苦，活得很累，是因為想在别人心目中活成一個完美的好人，總是把别人的需要擺在第一位，而忽略自己的感受，甯可委屈自己也要滿足别人，這種平時我們口中所說的老好人，它也叫做取悅症。
這種人有2個誤區∶
第一個誤區，我對别人好，别人就會對我好，隻要我對别人好，對方就應該對我也不差，否則就是我做的還不夠好。
這些人付出的時候，心裡是對别人有期待的，一旦這個期待沒被滿足，就會認為做的還不夠，就會給自己提出更高的要求，當然對别人也就有了更高的期待。
對一個人付出，不要指望人會給你回報。
比如我給一個人吃個梨子，我不會指望他還一個給我。
比如我看中一個人才，送給他10%的股份，我不會指望他對我好，我投資的是他的能力，會為公司創造遠遠超出我給他的股份。
如果有一天我失望了，我城個人不會有任何意見，我隻會認為是投資失敗，做生意總有有輸嘛，裡面沒有對人性有期待，這是關鍵!
第二個誤區，認為隻有不斷的付出才能維護好關系。
不得不承認，想維護好人際關系，一定程度的忍讓、包容、付出都是必不可少的，但味的付出和給予，不僅不會讓你和其他人的關系更好，反而會破壞你們間的關系。
為什麼這麼說?
當你對朋友給予而沒有索取的時候，會對别人形成一種情感上的綁架而且還剝奪了對方回報的機會，任何健康的關系中都不存在單方面的給予者。
因此在适當的時候給别人一個機會，允許對方來報答你的好意，或者主動的求對方幫個忙，反而會讓你們之間的關系更加穩固。
讨好人不如讨好狗
心理學有個詞叫"貝勃定律"，應用到感情中就是說∶如果隻是單方面的對一個人好，非但得不到對方的謝意，還會讓他習以為常，甚至索取無度，變本加厲的榨取你的付出。
作家三毛在《草人手記》裡，就記錄了這樣一件在法國留學期間的事。
臨出發前，家人再三叮囑她，出門在外凡事要将就忍讓，照顧一下身邊的人，多站在别人的角度去想，吃點虧也沒什麼大不了的。
三毛謹記父母的叮囑，待人接物友善溫和，經常主動幫室友打掃衛生，甚至鋪床鋪被。
然而室友并沒有像想象中感恩，相反她們利用三毛這份真情，肆意指揮三毛去做那些髒活累活。
面對同寝室成員越來越過分的要求，三毛步步退讓盡力滿足。
但這樣的付出，真的能換得真情嗎?答案是否定的，在一次查寝中，安分守己的三毛被院長誤解，室友卻沒有一個站出來替她說句話的，反而落井下石，三毛在那一刻算是明白了，不是所有的好就能換來真情，最後她選擇搬出了宿舍。
當你對一個人太好時，别人不會把你當根蔥，對他差點，他還能把你當根蒜，這就是奇怪的人性!在我們身邊，很多察言觀色的人，很多人誇贊這些人情商高。
會察言觀色不是壞事，但過度的照顧别人的情緒就是讨好，也就是我們常說的讨好型人格。
說到讨好型人格，很多人都不陌生在人際交往中，我們都會帶有一點"讨好"的意思。
我有一個同事，被全公司的人稱為情商最高的人，他從來就沒和任何人紅過臉。
他明明知道幫同事完成工作，會讓自己很累，會讓自己受委屈，但為了讓自己被人喜歡，他熬夜加班幫同事完成工作。
和朋友交往，一味地遷就，隻會讓自己慢慢喪失自我，甚至讓自己越來越軟弱。
他的讨好，沒有原則、沒有底線地委屈自己，去成全别人。
這種委屈不過是在傳達一個信息，我對你這麼好，你也對我好一點好不好?這是這些讨好者們，最想表達出來，但又害怕說出口的話。
他們從來不敢對别人要求，反過來對别人的要求從不拒絕。
這些人賣力地讨好别人，玩命地賣弄自己，渴求别人喜歡的時候，别人的無動于衷，把他們推下懸崖。
讨好型的人，他們怕與人沖突，他們不敢表達自己真實的想法，不敢傳達負面情緒。
久而久之，他們活得越來越假，也越來越一文不值。
因為害怕得不到别人的喜歡，所以時刻觀察别人的表情，第一時間察覺他人的需求，害怕被人讨厭。
不管是否合理，為了所謂的合群，就不能有沖突發生，即便要磨光自己的棱角。
記住，越讨好，越廉價，越卑微，越沒人把你當回事。
讨好，是對自己最大的傷害，也是對自我價值以及生命的最大的踐踏。
怎麼改掉讨好型人格呢?
甯可我負天下人，不可天下人負我!
這是曹操的名言，多研究研究他，很多人對這句話嗤之以鼻，不敢苟同。
我告訴你，成功的人都是這個心理，什麼時候你不讨厭這句話，你的機會就來了。
讨好型人格的人，一直有個觀念，我必須要做點什麼，别人才會喜歡我，我必須要失去點什麼，才能讓别人喜歡我。
被别人喜歡，并不是你活着的目的，相反，活着的目的是認可自己，喜歡自己。
這些人一直在扮演和平大使，維護和諧的氛圍，