是我激動得太快，也就是人們通常說的早洩，但是扪心自問，我還是不肯承認自己在生理上有什麼缺陷。
這是因為我從朋友，甚至妓女處打聽了解到，一般的女人是不會在做愛時講讓男人掃興的話的。
所以說我在受了月子的冷落和輕蔑之後發生的這種早洩現象，應該說是不能算有什麼毛病的。
我之所以早洩是因為對月子的期待太殷切，臨到關鍵時刻太興奮沖動而引起的。
還有一個原因便是我在與月子纏綿時，我的腦子裡始終拂不去的紅城堡裡的情景，心裡有一種男人的負氣，感到自己不會比紅城堡裡的那些家夥差，我是一定能讓月子感到快樂的，越是這樣想，越是心理壓力大，結果便适得其反。
不管怎麼說，如果再有一次與月子相愛的機會，我是有信心的，我會丢掉那些不必要的心理負擔，更加自然、沉着一些，肯定會讓月子心滿意足的。
男人需要的是一種習慣，相信與月子結合的次數多一些，我便會漸漸習慣起來，慢慢有自信心、有經驗起來，我會是一個不太差勁的男人的。
但話是這麼說，月子是否會給我這樣的機會呢？上次月子對我那樣明顯的不滿，難道真是因為沒有讓她感到滿足和快樂？！這世上無數的夫妻之間，性生活不協調的應該是不少的，事實上我的朋友中，新婚伊始便不能協調，四五年後特别是生了孩子後，夫妻間的性生活幾乎等于零的人也是有的。
這當然是極端的例子，但一般的性生活減少，或者感到泛味，這樣的夫妻是不在少數的，從這一點來看，我與月子的關系也不能說是太異常的。
問題是性生活以外的事。
好些性生活并不豐富的夫婦，關系還是十分和睦的。
沒有性生活，但夫妻之間相互信賴，相濡以沫，這樣的夫婦現實生活中則是比比皆是的。
可是對照一下，我與月子的這種心靈交流是十分貧乏的。
表面上我們是郎才女貌天作之合，但實際上我們之間沒有輕松的談笑，沒有随便戲耍，沒有太多的言語，平時講話都是機械的，實用的，諸如明天幾點出去呀，下周幾要回娘家啦之類的。
有時我誠心征求月子的意見說我想自己開醫院，她便淡淡地回答一句：“你想開就開呗”。
有時我真誠地說想要個孩子，她又會一副拒人于千裡之外的面孔：“我可不想。
”一下子堵住我的話題。
這種種迹象表明，月子根本就不愛我，這也倒算了，作為妻子不愛丈夫但能讓丈夫在她身上得到些性欲上的滿足，或者說能讓丈夫感到有些實實在在的充實感，這也就算了，因為現實生活中男人女人從未見過面，由人介紹結婚，婚後也談不上有什麼愛情，但還是能子孫滿堂，白頭偕老的事例還是不少的。
所以，我希望月子也能這樣，讓我得到些做丈夫的實實在在的東西，這便是我夢寐以求的東西了。
可是，事實卻是十分的殘酷，我不管從生理上還是精神上都不能使月子快樂，月子也不管從生理上還是精神上都不能對我産生好感。
事到如今，也隻有分手這一條路了，月子或許也希望如此，但我心裡卻不願意。
因為我對這樣冷漠無情的月子是既恨又愛，還有便是我的自尊心，與月子分手便是向所有的人宣告我的失敗，中學、高中、大學我都是一流的好學生，我總是勝人一籌的佼佼者，要我承認自己的失敗，是絕對不可能的！我不能傷害自己！現在也許有些勉強，但我還是相信，最終得到月子應該不是完全沒有可能的。
這最好的說明便是從法國回來後，月子已經有過一次讓我去她房裡的事實。
以前是那樣地讨厭我，連碰都不願讓我碰一下，這次卻肯主動脫得精光讓我盡情擺弄，僅這一點就無疑是一個良好的開端，是送她去紅城堡接受調教的成果。
既然有了第一次，就會有第二次，第三次，我相信，隻要我堅持不懈地努力，一定會感動上帝的。
我這樣的想法也許太樂觀，但我決不氣餒，懷着十二分的希望，等待着我與月子之間那第二次、第三次的關系的來到。
然而，那以後的事實卻很難說是按着我所期待的方向發展了。
首先，我與月子的夫妻生活從那一次以後又過了一個月，直到二月初才好容易又有了一次。
這麼長的時間，對一般夫妻來說也許并不算不正常，但我們來說是太不正常了，因為這期間我是每天向月子請求，每天遭到她的拒絕的。
我之所以這樣死皮賴臉的，是因為我堅信要恢複我與月子的關系，隻有從夫妻的性生活這一點上突破才行，所以我才采取這種屢敗屢戰的戰術的。