麼多次的人，必定有個鐵肺！）
二、陰道感染黴菌，發炎了。
（因為莫須有的感冒，服了莫須有的盤尼西林。
）
三、在屁股上擦了優格。
（治療莫須有的陰道發炎，用同為白色膏狀物的優格僞裝藥物。
）
四、将他當嬰兒，把乳頭塞進他嘴裡，一邊說：“誰是媽咪最愛的、流口水的貝比呀？”
五、因為孩子作惡夢，讓他們到大床上一起睡。
（記得在孩子們睡前給他們看恐怖片。
）
六、引發預防火警的煙霧報警器，澆濕他的熱情。
七、問他喜歡什麼姿勢，在他回答之後報以狂笑。
八、假裝性趣大發。
“嘿，我真想用牙齒把我們的衣服全部晈光，在果凍裡摔角，把草莓藏在我那裡，讓你用舌頭挖出來，在我們的全身塗滿巧克力，參考《印度欲經》裡的姿勢玩它幾個小時，然後到屋外人行道去做，以增加刺激、獲取高潮，十分鐘後重新再來！怎麼樣？你要不要共襄盛舉？”為了增加效果，你還要像測試輪胎有沒有氣那樣，捏捏他的兩個小球。
如果這些常用的詭計全都失效，你還可以拿他的陽具做文章。
老婆可以這樣大聲問：“它進去了沒？”而後小聲說：“自古以來，大家都說，裝備小的男人人格比較偉大，你的人格超偉大的，親愛的，真的，超偉大的！”
變奏曲如下：“尺寸真的不重要，重要的……還是尺寸。
”
經許多人試用且證實有效的“消腫藥”，還有以下這些——
一、“我該拿它做什麼……常牙線？”
二、“你是七矮人中的哪一個？”
三、“一枝牙簽！怎麼回事？我的牙縫有食物？”
四、“親愛的，我在《整形春秋》看過他們動手術處理這種事。
”
如果你喜歡想像力高明一點的，找一天跟你丈夫解釋，你隻在跟好朋友一起辦事時，才能真正享受性愛，等他興奮起來、以為你要找某位美女來個三人行的時候，才說出真相——你最近的好朋友是替你修指甲、名叫梅林的男同志美甲師。
如果你真的太想睡了，歡迎運用我最愛的房事拖延技巧，但務必謹慣，以免引發心髒病—當府上老公從你身後掩進，你感覺他那話兒蠢蠢欲動時，告訴他國稅局今天來電話，要查他的稅。
這下子他不止性趣全無，連睡意都跑了大半，你甚至順理成章地不用忍受他的