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這個婚姻谘商師所收藏的“高潮”——去新幾内亞旅行買回來的紅木陰莖狀藝術品，多到快把她的書架壓垮了！ “隻要上我的課，保證幾個月後，你們每個人都能随心所欲地擁有高潮！”谘商師用她那天鵝絨般的聲音，向參加課程的我們保證。但是，坐在我旁邊那個皮膚幹燥、頭發幹枯、表情挫敗、身材仿佛西洋梨的女人一臉的不信，眼神驚訝又恐怖地看着她。
這些自說自話的高潮氣氛，來自婀娜多姿的婚姻谘商師。
她的嘴唇畫着引人注目的唇線，穿着把胸部墊得老高的魔術胸罩，胸前的名牌說她的名字叫碧安卡。
這位生活教練、臨床催眠師兼婚姻谘商師的精力之充沛，讓人聯想到遊輪上不眠不休的活動指導員，她站在桌後高談闊論，一站就好幾個小時，秀出她穿着網狀褲襪的長腿。
“好，請問你跟妻子的房事失調幾個月了？”她突然轉向窩在有如一坨狗大便的懶骨頭裡的洛伊，一邊把橘色的長卷發甩到肩後，一邊笑着握住洛伊的手。
這女人的笑容就像我童年時期在澳洲内陸沙漠所感受的太陽，殘酷而無情地當頭罩下。
洛伊憤怒的眼光野蠻地對着我射過來。
我建議來做谘商時，他說他甯願被手提鑽子鑽進鼻孔。
但我威脅他，将在他有生之年都不讓他上床，他隻好繃着臉屈服了。
不過，跟一個生氣的丈夫在交通尖峰時間塞在路上一個小時，而後來做谘商，效果也許正好相反。
我坐着的懶骨頭松垮到幾乎要把我吃進去，我一動，它就發出難聽的聲音，想來裡面裝着的一定不是真正的保利龍顆粒，我的大腿跟它接觸的地方已經悶出一大片汗水。
“是啊！房事失調……”碧安卡察看手上的資料夾，參考我寫的就診原因。
“你的另一半感覺你都沒有注意到她需要更多時間，才能到達高潮。
對這件事，你有什麼反應？呃……”她看向貼在我丈夫胸前、用蠟筆書寫的名牌。
“洛伊？” 洛伊一臉政治犯大義凜然的表情，轉向我的方向，更加生氣地瞪着我。
“怎樣？”碧安卡偏要堅持，依然握住他肉肉的手掌。
“這……呃……根據我的妻子說，我們的婚姻……”洛伊更往大便色的懶骨頭縮去，一邊尋找正确的形容詞，“襯墊飛了、輪胎爆了，需要送修！” 谘商師冷硬如薄荷糖的薄荷色眼睛立刻亮了起來。
一個用汽車術語說明情緒的丈夫？她已經在腦中按下手機上的快速撥号鍵，通知她的會計師：我發了！我買得起那棟有露台的房子了！這種無法表達感覺的丈夫，必定要治療好幾年！ 碧安卡開始要小團體的每個人自我介紹。
在場者除了我們之外，還有一對面容蒼白的新婚夫妻，那表情哀傷的小夥子戴着約翰·藍侬式的圓框眼鏡，可是眼鏡好像要被他那巨大的下巴，以及體形龐大的妻子包了進去。
這位妻子說她是個圖書館員，還說丈夫必須穿她的内衣，才會勃起。
再過去是一個第三次“懷孕”的客戶，但他是個男性，這位戴了一頂好像某種動物死在他頭上的假發的男士，帶着一個“虛拟伴侶”來做谘商。
換句話說，就是一個你會“很願意”把最親密的性行為與他分享的怪人。
而後碧安卡播放恩雅的CD，在薰瓶裡點上精油，自顧自地聊着開場的笑話，例如：“需要多少谘商師才能換好電燈泡？一個就夠了，但那個電燈泡得願意被更換才行！”我則利用這個機會，環顧周遭的環境。
這個谘商中心位在倫敦北區一棟實用的兩層樓磚造建築裡，室内裝潢很像飛車黨喜歡進駐的廉價汽車旅館。
牆邊擺放着無精打采的盆栽，地上鋪的是破舊的灰色地毯，擺着廉價的米色桌子，隻用日光燈照明，而且窗戶已經許久沒有刷洗，給人的感覺很像一個集中營。
我剛把頭轉回來，竟然聽見我丈夫對碧安卡說，他的妻子要花很長的時間才能達到高潮，大約一天半！ “你閉嘴！”我尴尬地打斷他的話。
然而，不管情況多麼惹我生氣，以及潔思多麼不贊成，我竟舍得拿出一小時三十五英鎊，把我家那些狗屁倒竈的性問題拿出來公然展示，顯示我真的需要谘商！