接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，隻能讓我難受過後，還是難受。
還記得你哥生日那天嗎？當我向你哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就交給我了，我會讓她幸福！
我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。
抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。
抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，你能更了解我一點。
不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。
在那模糊不清的一片黑暗裡，我根本就無法動彈。
現在是二００五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。
我隻是感覺很冷，冷得在發抖。
五年前，我沒有目标，懶惰，無止境地頹廢。
我以為自己永遠都會在這個充斥着六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。
然後你出現了。
或許正是你的出現，才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了你，而且非常非常愛你，遠遠超出你想像地那麼愛你。
我希望你待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。
所以當我看到你工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路，愛你，分擔你的一切，讓你快樂。
我再次找到了生活的目标，我把你當作自己心靈的支柱，讓自己産生一種向上努力的欲望，想讓你過得好，開心，永遠。
不知道你還記不記得，上星期你去出差時，晚上給你電話，曾經在最後說，我愛你。
請不要懷疑，我确實愛你。
我忍不住想把心裡的想法向你宣洩出來。
雖然我好想，好想聽到你也有一天，突然地對我說，你愛我。
或者在我再次的求婚時，突然的對我說，我願意。
但是我不會奢望那麼多，隻要有你在身邊陪着我，有你鼓勵我，有你關心我，能夠常常看到你開心的笑容，一切都已經足夠了。
所以，求求你，更愛我一點，好嗎？
我好想能夠擁有自己的事業，賺錢，讓你痛痛快快的想怎樣就怎樣。
我會給你翅膀，讓你飛翔。
兩個人之間，隻需要我努力就好了，我實在不想再看到你憔悴的樣子。
現在是二００五年四月十日下午四點二十五分。
第一支煙早就已經燃燒殆盡了，我點燃了第二支，湊到嘴前，抽了一口。
好辛辣的感覺，我真的懷疑自己從前為什麼會喜歡抽這種玩意兒？如果感情就像抽煙那樣簡單明了的話，你我都會快樂許多吧。
你厭倦我了嗎？這是我能想到的第四點。
如果厭倦了，就坦白的說出來，給我一個痛快！不要把我吊在那裡，每天每日每夜都煎熬在痛苦裡，那種感覺，我讨厭，也害怕。
你說你讨厭腳踏兩條船的人，其實真正讨厭腳踏兩條船的人是我，也是我永遠都不會做到的事情。
對我而言，所有的精力加起來，也隻能夠愛上一個人。
所以，在我求婚的時候，不要再對我說改天吧，這種不确定的詞語讓我痛苦，讓我想哭，感覺自己越來越不堅強了。
看到你哥對你那麼好，我真的很羨慕，也很不爽。
我嘗試着比他對你更好，更細心。
我嘗試着一切，隻要是為了你。
現在是二００五年四月十日下午四點三十六分。
該說的都說了，等着被審判吧！不論你是不是在考慮和我分手，我隻希望一點，請你确定我對你的感情。
我說照顧你、愛你，所說的甜言蜜語，統統都是真的，雖然有些文學上的誇大，但是，确實是出于肺腑的。
如果還覺得我哪裡有做的不夠的地方，告訴我。
天氣冷了，小心感冒。
我知道你有花粉過敏症，小心一點，不要吃太辛辣的東西。
還有，你太瘦了，多吃一點，我準備把煙扔進網吧附近的河裡。
或許你會覺得我啰嗦，但是，我真的好害怕會失去你。
當你愛過，失去過以後，心絕對不會變得更堅強，而是會更脆弱，我不知道，再失去一次自己最愛的人，究竟會怎樣……
IchliebeDich！現在是二００五年四月十日下午四點四十分。
恐怕，這是最後一次對你說，我愛你。
Your克（Maybe）（西元2005/04/10）
寫完信，把這份Eamil發了出去，張克揉了揉太陽穴，腦子不知為何，最近總是變得模糊不清。
趙倩兒和崔淼兒這兩個名字，總是會被自己混淆