朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞讨”，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。
現在我總算嘗到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求着妳來愛我。
我知道我們之間的感情并沒有相信中的堅固，但是我很清楚，妳就像我愛妳一般的愛我，一直都知道。
現在是二00五年四月十日下午三點二十九分。
我終于點燃了六年來的第一支煙。
我把它含在嘴裡，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣‘抽’。
我對妳發過誓以後不再‘抽’煙了，對妳的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？
呼，心裡好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心髒的位置，重得我就連手指都沒有力氣擡起來。
還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看着煙袅袅升起，莫名其妙的會産生一種落寞感。
妳知道嗎？剛剛妳又挂斷我電話的時候，我正在咖啡廳裡。
我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。
我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。
求求妳，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。
我是妳的男朋友，妳有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。
不要什麼都不說，躲着我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，隻能讓我難受過後，還是難受。
還記得妳哥生日那天嗎？當我向妳哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就‘交’給我了，我會讓她幸福！
我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。
抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。
抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一點，妳能更了解我一點。
不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。
在那模糊不清的一片黑暗裡，我根本就無法動彈。
現在是二00五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。
我隻是感覺很冷，冷得在發抖。
五年前，我沒有目标，懶惰，無止境地頹廢。
我以為自己永遠都會在這個充斥着六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。
然後妳出現了。
或許正是妳的出現，才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了妳，而且非常非常愛妳，遠遠超出妳想象地那麼愛妳。
我希望妳待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。
所以當我看到妳工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路，愛妳，分擔妳的一切，讓妳快樂。
我再次找到了生活的目标，我把妳當作自己心靈的支柱，讓自己産生一種向上努力的