麼，我跟她結婚這麼多年，處處寵着她愛着她，結婚十年我忍了她十年，我最不喜歡做飯，但為了她，這十年來天天我做飯，孩子也天天我接送，她倒好，脾氣越來越大，動不動就沖我大呼小叫。
我實在忍不下去了，所以我就打了她，我實在受不了這個女人了。
我說，你先别吵，人家今天變成這樣，不是你一手培養出來的嗎?現在有什麼好委屈的?你如果接受不了做飯帶孩子，接受不了她對你大呼小叫，你們剛開始在一起時你怎麼不說?現在已經忍了十年了，你說你忍不了了，你早幹噪去了？你給她十年養成的習慣，你現在讓人家改，怎麼改？再說了，你這把年紀了，孩子都這麼大了，離婚孩子怎麼辦？他聽了說：怎麼力?我說繼續忍啊，既然已經忍了十年，就幹脆忍一輩子得了!
實際上這就是沒有底線所最終造成的惡果，這個誰都怪不了，隻能怪他自己。
所以呀，如果你現在和你身邊的有些人，已經形成了長期固化的相處模式，建議你不要輕易去打破。
要衡量你目前的籌碼是不是足夠大，對方是不是沒你不行，因為長期培養下來的相處模式，要想打破，一定是會産生劇烈的對抗。
當然如果你的籌碼夠大，對方的世界沒你不行的話，你就可以去打破這個相處模式，但過程一定是會比較劇烈，你要有一定的心理準備。
但是如果你不去打破，繼續延續下去的話，你就要思考，你能不能忍受的了。
因為你越忍讓，對方會越嚴重…唉，是不是更痛苦…如果不能忍受，在你籌碼夠大的情況下，我建議要盡早打破，越遲越難!
那麼第二個核心我們來談談∶建立記憶痛點和記憶爽點尤其是第—次發生觸碰你底線的事情時，你一定狠狠的讓對方形成記憶痛點，這非常重要，什麼意思呢?
繼續來—個真實故事，比如說我跟我老婆剛開始在一起時，當時的相處模式還沒有形成，這時候就是一個博弈的過程。
我建議大家戀愛的階段，男的一方盡量要妥協和包容女孩子，因為戀愛的階段，你沒有什麼籌碼。
結婚之後當你的籌碼逐漸變大了時，要及時調整戀愛時的這種相處模式。
戀愛時你天天圍着她轉，她偶爾耍個公主，大小姐病，你還能寵寵，這叫情調。
結婚後男人是要做事業的，如果這個女孩子還像戀愛時的相處模式那樣，動不動耍一下公主脾氣，對這個男人和對這個家庭其實是非不利的!女同胞也不要對我有意見，女人的一生要想幸福，一定要明白戀愛是偶像劇，婚姻是紀錄片。
戀愛就是兩個人的一場表演，婚姻才回歸到真實。
沒看懂的，沒關系。
生活和時間會驗證我說的這些。
所以女同胞們，對男人有任何要求，一定要在結婚前提，結婚後，就難了（哈）。
所以婚後就要逐漸調整這個女孩子跟你的相處模式。
比如我那時候跟我太太剛剛結婚之後，有一次她說叫我去做飯，我深知這個飯我要是一做，以後這個事基本就變成我的事了，而且更多家務會變成我的事，我不是不想做家務，是我的事業不允許我拿時間做這些事。
所以我必須要在這件事上給她一個深深的記憶痛點，讓她永遠記住。
所以我當時叫她去做，她也不願意去，這時候就在戰鬥。
然後我大發雷霆，狠狠的發了一頓脾氣，把杯子都摔了，把事情鬧的很大。
然後我說我要忙事業，哪有時間搞這些事，如果你連個飯都不能做，咱倆就别過了明天去離婚。
她說，離就離。
這事吵了兩天，驚動了她爸她媽，都來打話勸，後來把她搞累了。
她想了一下，為了做個飯的事就離婚，代價有點大，而且有這兩天消耗的精力時間，能做好多少頓飯了。
最後她妥協了，每次就自己去做了，做了一段時間，形成習慣了。
結婚十年，除了過年過節，我沒做過一次飯。
過年過節我主動做那麼一次飯，她還感動的要死，老公太好了，今天有口福了。
你沒看錯，事實就是這樣的，而且在也沒有因為誰去做飯而發生争執。
團為在這件事上我給她的腦海留下了一個深的記憶痛點，然後她每次做完飯，我都會邊吃邊說真好吃，老婆做的菜太好吃了，她心裡就會有一個記憶爽點。
在記憶痛點和記憶爽點的雙重作用下，就形成了在這件事上我跟她固有的相處模式，就是做飯，是她的事!而且她從來沒覺得她吃虧了，因為做飯已經變成了她的機械式行為和反應。
現在天天在研究美食呢.而且對我很恩愛。
那你問我，十年前那次發火是真的發火嗎，肯定不是!是有策略的使用發火。
所謂情商，絕對不是不發火，而是要懂的策略性發火。
你可以表達你的生氣，但你不能生氣的表達。
一種是有策略的行為，一種是無腦愚蠢的行為。
你面對不同的人，不同的場景，面對不同的事情時，是要使用不同的情緒。
那咱們在企業裡也是一樣，老闆要打造合夥人之間的相處