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是的，如果是那樣的話，我們之間非同尋常的激情确實可以是崇高的，如果我是那個憑借愛情使他違背世俗倫理的人的話，如果G沒有在他的生命中已經将同樣的故事上演成百上千次的話；這種愛情确實可以是獨一無二和無比浪漫的，如果我确信自己是他人生中的第一次，也是最後一次，換句話說，如果在他多愁善感的人生中我是個例外的話。
那他的逾越，又有何不可原諒的呢？愛情不分年齡，可問題并不在這裡。
事實上，我現在明白了，以G的人生閱曆，他對我的欲望隻是一種無限的重複，它平庸而可悲，是神經作用下不受控的某種上瘾。
我大概是他在巴黎年紀最小的戰利品，但他的書裡也提到過很多十五歲的洛麗塔（相差不到一歲，區别不大），而且如果他生活在一個更加不重視未成年人保護的國家，相較于一個十一歲的鳳眼小男孩，我這十四歲的年紀根本算不得什麼。
G和其他男人不同。
他隻和未經人事的少女少男做愛，并将其過程寫進自己的書裡。
正如他為了滿足自己在性和文學上的欲望而占有我的青春那樣。
每一天，多虧了我，他都能體會到一種違背法律的激情，而這種勝利，很快又會在他的新小說裡被大肆吹噓。
不，使這個男人煥發生機的并不是那些美好的情感。
這個男人不是什麼好人。
他是我們從兒時就被告誡要遠離的：吃人的惡魔。
我們的愛情像是一場夢，它太過強烈，以至周圍人的警告都顯得蒼白，且無一能将我從中喚醒。
那是最讓人驚懼的一種噩夢。
一種無法名狀的殘暴。
魔力散去。
時間到了。
但是并沒有什麼白馬王子穿越遍布藤蔓的叢林來拯救我，我依然被困在黑暗王國裡。
日複一日，我終于認清一個新的現實，一個我仍然拒絕全盤接受的現實，因為它有可能會将我完全摧毀。
但在G面前，我再也不費力隐藏自己的疑慮。
我發現的事情，也是至今為止他一直試圖掩蓋的事情，令我十分憤怒。
我試着去理解。
和那些馬尼拉的小男孩一起帶給了他什麼快感？又為什麼要同時和十個少女一起睡覺，就像他在日記中吹噓的那樣？說穿了，他到底是個什麼樣的人？
當我試着去尋找這些問題的答案時，他不僅沒有正面回答，反倒攻擊我，說我無理取鬧，令人難以忍受。
“那你呢，能問出這些問題，你又是什麼人？是調查局最新的手段嗎？還是什麼女權主義？就差這個了吧！”
從那之後，G每天都會向我灌輸同樣的思想：
“你瘋了，和所有女人一樣，你不懂得享受當下。
沒有女人能夠盡情體會當下的滋味，這似乎是寫在了你們的基因裡——長期得不到滿足，永遠受困于自己的歇斯底裡。
”
瞧瞧，那些甜言蜜語，什麼“我心愛的孩子”“我漂亮的女學生”，都忘得一幹二淨了。
“有一點我得指出，正如你所知，我隻有十五歲，我還不完全是你所謂的‘女人’！而且，對于女人，你又知道些什麼？一旦過了十八歲，她們就不能激起你任何一點興趣了吧！”
論起言語上的争鬥，我完全不是他的對手。
我太年輕，又沒有經驗。
面對既是作家又是知識分子的他，我發現自己的詞彙極度匮乏。
我既不了解什麼叫“自戀的變态”，也不知道“性掠食者”為何物。
我不知道一個眼中除了自己沒有别人的人是什麼樣的。
我仍然以為暴力隻是針對身體的。
而對于G來說，言語就是他的利劍。
僅憑簡單的一句話，他就能給我緻命一擊，使我崩潰。
想要公平地和他鬥争是不可能的。
不過，那時的我已經能夠看出這其中欺騙的成分，他所有忠貞的誓詞和給我留下最美好回憶的諾言，不過是一個個為了滿足他的寫作和欲望的謊言罷了。
我現在才驚覺我對他充滿怨恨，他将我困在這持續被書寫的故事裡，一本接着一本，而他總是扮演美好的角色——這是一場被他的自我徹頭徹尾遮蔽着的幻覺，并且很快會被公之于衆。
我再也無法忍受他将虛僞和謊言僞飾成信仰，将作家的身份作為他怪癖的借口。
我再也不會被他的把戲欺騙了。
此後，我随口說的每一句話都被拿來與我作對。
他的日記如今成了我最可怕的敵人，它是G用來美化我們的故事的濾鏡，通過它，G得以将其演繹成一種病态的激情，而我則獨自沉醉其中。
一旦我開始指責他，他就會趕忙展示他的作品：“你會看到的，我的美人，你瞧！這是我寫在黑色筆記本裡的關于你的一段絕妙的肖像描寫！”
由于我開始反抗，并且不再視課間去找他偷歡為至高的快樂，他不得不擺脫我。
憑借寫作的權力，他随心所欲地将“小V”塑造成了一個被忌妒吞噬、情緒不穩的女孩。
如今的我隻不過是一個等待宣判的緩刑犯，和之前那些女孩一樣，很快就會被他從那該死的筆記本上抹去存在的痕迹。
對于他的讀者來說，那不過是一些詞句，是文學創作，而對我來說，卻是崩潰的開始。
但相比于文學大師的著作，一個不知名少女的人