因為和劉賢圭走得近可以拿來炫耀，感覺自己和他成了平起平坐的人。
假如與誰來往會決定自己的位階，那麽他就像是一個無法實現的夢想般遙不可及。
所以，我也忍不住作了夢，喜歡上他。
這是我的夢想，我想小心翼翼、偷偷珍藏著。
倘若沒有被學長的女朋友發現，它應該會成為一份極為美好的回憶。
那個女生是我的同學，各方面都和我截然不同，隻要站在她面前，我就會顯得更加寒酸渺小。
當時我仍有著高中生般肥嘟嘟的身材，與現在無異的黝黑皮膚，而且無法适應系上的主修科目，成績一塌糊塗。
最重要的是，我總是孤單一人，無論去哪裡都無法融入團體。
我尴尬的撫摸著未乾的頭髮，斜眼偷瞄大家。
看到那樣的我，難道大家就不能施捨一點慈悲給我嗎？我聽到有人酸我不秤秤自己的斤兩。
有謠言說我追著賢圭學長跑，更多流言蜚語接連出現。
這件事雖不能說是壓死駱駝的最後一根稻草，但我在大二結束那年轉學到了首爾的學校。
我下定決心，這種事絕不會有第二次。
所以，我才不會因這點小事而動搖，不會為了多看幾眼他那好看的臉蛋，讓我再度變得滿身瘡痍。
這點我有信心。
但是，他所遞給我的咖啡真的好香。
心中的圓鼓了起來，曲線逐漸擴大繃緊。
啜飲咖啡時，他的指尖碰觸的地方變得好溫暖。
不久後，他又請我喝咖啡，再之後是給了零食。
他傳簡訊問我是否平安到家了，問我週末有何計畫。
要是有人問，這些事重要嗎？我會回答，很重要。
被某人捧在手心上呵護的心情，有閃爍的火光滲入宛如簡陋空屋般的内心，這件事至關重要。
我，已開始跳起了舞。
夏天邁入尾聲時，他約我出去。
他說，想再見我一次，想一直見到我，他說自己好幸福。
每當他把我當成一堆衣服蹂躏時，我都記得那份情感。
他分明是愛我的，隻不過是變得有點不一樣罷了。
那麽，他不就能再次改變，回到從前嗎？也許他隻是有些累了，也許是壓力大到令他難以承受，才會陷入低潮。
他的孤單會不會是我造成的？也許這件事必須怪我，因為我沒有猜到這件事，沒有事先看出端倪。
加把勁吧，隻要我對他好，隻要他再次萌生過往看著我時所懷有的感情，我們就能像當初一樣幸福。
第三次打我那天，他說：“我是個很溫柔的人，是妳沒辦法喚醒我體内的溫柔，妳難道就不能幫幫忙，讓我變得溫柔一點嗎？”
我知道這些心意相當珍貴，但我并不想死。
我在經曆第五次幾乎窒息的瞬間後，發現這個想法更重要，所以我才能夠報警。
下定決心和他分手後，過去的盼望都變得毫無意義。
我不想受到他的肯定，也不想被他愛。
啊，沒想到這件事這麽簡單就破解了，沒想到這件事會如此一文不值。
忍受他的所作所為、忍耐身體被猛力壓制的那一刻，真的、真的好痛苦，不過，他當時應該很驚慌吧？畢竟他已經很習慣我默默承受一切的模樣。
我不接受私下和解，也不接受他的道歉，并要求他别再打電話給我。
我說，他應該受到刑事懲罰。
我還記得他當時的表情，要是可以打我，他早就出手了。
審判耗費了五個月，但真的很可笑，因為結果被他料中了。
“别以為這樣就結束了。
”
我不是一個懦弱的人，我不想成為懦弱的人，也不想讓他記得我是個懦弱的人。
可是，罰金竟然隻有三百萬元？
我每天都必須見到這個說要殺掉我的人，他會放過我嗎？就算不會私下找我麻煩，在公司裡能秉公無私的對待我嗎？不會故意刁難我，對我使什麽手段，或向大家散播奇怪的謠言嗎？各種擔憂排山倒海而來，既氣憤又委屈。
當時我徹底清醒了，問題不在于被大家知道這件事，而是我需要受到保護。
經過一番苦惱，我将我的故事放到網路上。
雖然那是個發表電影評論的留言闆，我還是上傳了。
我把他打我的次數、罵我的内容、傷口嚴重程度、醫院診斷書、照片和判決内容全都上傳。
這是我所知道的留言闆中人氣最高的，我心想，裡頭有影評人和雜志記者加入，也許能透過媒體得到幫助。
下初雪的那一天，我的文章被寫成報導，他則獲得帶薪假。
但我沒想到，這件事就此才揭開序幕。