她赤裸的雙腳，那腳都是充滿着挑逗和誘惑的，我想伏上去整夜地親吻它們。
可是，心裡的一道霹靂打下來，把我擊得五内俱焚，汗水無聲無息地滾落下來，浸透了我的筋骨。
我的腳透骨地疼痛，我的身體的力量是一點一點被那疼痛掠去，我清醒地感知到，我和她之間是有着永遠的距離的，就像舒婷的詩所說的那樣，“盡管近在咫尺，卻失去了最後的力量”。
我不可以，不可以讓她知道這一切。
我決不是刻意不讓自己做，我是做不到。
安妮把我鎖在她的房間裡，那是我們唯一在一起度過的一個夜晚。
我想像不出，世界上還會有如此坦蕩的女孩兒家，她是把一切都準備好了，她明白無誤地告訴我，她僅僅是想為我奉獻出她的一切。
我永遠都不會讓他知道，我想給予她，不，更重要的是我多麼渴望得到她。
可
是我在開足冷氣的房間裡任憑汗水滾滾而下，我的腳莫名其妙地鑽心地疼痛，我的
支撐我生命的根，一點點堅硬的力量都沒有了。
我恨不能為自己在她面前喪失量仰天長嘯，我的天，我的奶奶，誰能救我啊！
她對我的刺傷就是在那一天發生的。
她罵了我，她說，你壓根就不是個男人！
天啊！我不是個男人，我不是個男人嗎？
我像條狗一樣地蜷縮在沙發上，我努盡了最後一絲力量，我要進入她的身體，我要證明我自己。
我愛她，我想要她，天，我做不到！
她也許是睡着了，她在夢裡都會是委屈着的。
她這樣的女孩，從小是被人寵大的，被人呵護大的，被一個個從不讓自己失望的欲望堆積大的。
她要的不是我，她要的是她自己的欲望，是她對堡壘的征服。
我心疼她，我的愛啊，我想跪在她的床前忏悔，我要向她承認我的無能和無助，告訴她我愛她，從此愛她，哪怕我們的開始便是我們的結束。
這是我生命中唯一的一個、我可以為之抛棄一切的女人，從未有過的，我的愛啊！
我的靈魂在強烈的忏悔中失去知覺，我不知道自己是在什麼時候睡着的，也不知道睡了多久。
我醒來了，我沒有走到她的床前，可她卻跪在了我的身邊無聲無息地看着我，那是我第一次看到她眼睛裡的冰冷，她的冷撲滅了我傾吐的熾烈。
那種冷讓我恐懼。
我突然知道我是誰了，也知道我為什麼是我。
我知道了自己的極限在哪裡，也知道了自己為什麼不能觸及那個極限。
在所有動人的故事裡，牧羊女都是始亂終棄的合适對象，而城堡裡的公主則人人夢寐以求。
人們為了牧羊女的不幸大哭一場，然後擦幹淚水去追求公主，不會有人認真指責這種做法的，這是現實，是合理的現實，千百年來一直如此。
在我與安妮冰冷的目光觸碰的刹那，我知道了，她是上天賜予我的最後一道聖餐。
但我不是一個稱職的聖徒，我沒有資格享受她。
就像一個排隊等候的朝觐者，被排斥在聖光的照耀之外。
我始終不明白，我吸引安妮的到底是什麼。
也許追問這個問題沒有任何意義，因為愛本身是無法說清楚道明白的，正像我自己也說不明白她吸引我的到底是什麼。
她是我生命中惟一的一個真正意義上的城市女人。
安妮在的那一段日子，我幾乎完全把許彩霞給遺忘了。
隻要一走出家門，我都強迫自己不去想她。
她讓我惡心，這個世界上，真的不該有這麼一個女人的存在！
如果安妮的存在是為了安慰我的話，那許彩霞的存在就是為了懲罰我。
或者，她們兩個的存在，都是為了懲罰我。
安妮的那句話，深深地刺疼了我。
他說，我不是個男人！我的腦袋都要爆炸了。
我不知道，面對她的時候，我為何突然之間就不是一個男人了？
可是，在許彩霞面前，我就永遠是一個男人。
我用我全部的體力把她醜陋的肢體差不多碾碎成泥。
我不知道這是為什麼，我隻有在她身上，才能驗證自己是個男人。
或者我在她身上，僅僅是為了驗證自己還是個男人。
我還記得那一天，我在許彩霞身上找到了男人的感覺；可是那一刻我最想見到的，竟然是安妮。
我在電話裡約了安妮。
那是我第一次主動約了要見她。
我剛剛離開一個女人的身體，就要去見安妮。
那個時候，我隻是想着要證實自
己是個男人，而且要證實給安妮看！這對我是如此的重要。
一個男人，沒有比他在女人的眼裡不像個男人更讓他擡不起頭來了，其他的因素都退得遠遠的。
我是個多麼無恥的人啊，我不惜用我的無恥來證明自身的健全了。
我承認我愛安妮，我是打算用生命去愛這個讓我心儀的女人的。
可是，當我對她的愛遭遇到尊嚴的威脅時，我首先顧慮到的，卻是我自己的形象受不受損毀的問題了。
我是愛安妮，還是更愛我自己？
我是以赴盛宴的心情去見安妮的。
我是有備而來，當性褪去它愛的外殼時，竟然是讓人如此鎮定和從容。
就像我第一次去