自己崴了腳，說我是踹的他，我都沒有反駁，我怕他們知道真相更要說我沒出息了；他們為了這件事起碼說了十年，說都是我不好什麼的，結果人家要去做手術，94年的時候，為此我還被拎着上對方家賠禮，我家還賠了一萬塊錢。
我上高中的時候，一個同學跟另一個同學鬧着玩兒，對方閃了腰，修了一年學，但班主任很重視，開導和安慰他；而我那個事情，那個老師，根本沒怎麼在意我。
從那件事後，我更加不愛說話，不愛和别人互動，我怕，我躲。
我怕我再闖禍……
高中和初中我都是班上進步最快的學生，我沒時間跟别的同學出去玩，難得的一次是跟幾個同學去溜冰，我現在都記憶深刻。
我經常抑郁，經常過度緊張，壓力大，不會放松。
對自己期望大，活的真累，看問題片面，不懂得怎麼去關心我的家人，更不懂的怎麼去愛護他們，也不懂得怎麼去跟我身邊的人相處，讓他們感覺到我的存在。
我下面談談我對自己的要求。
我今年30歲了，我希望我在有生之年，做一個稱職的好丈夫，做一個稱職的好爸爸。
我身上的缺點不僅僅有礙我自己的發展，而且影響夫妻感情，使我更加擔心的是影響下一代的一生。
我也就是跟老師說的改變這些，也就提升了能力，我覺得我要是真的有那麼一天做到了，我很開心，起碼是活着不累，跟家人過的開心，跟朋友也一樣。
我也不說希望有多大，改善一點總比不改強。
為了自己，更為了我的家人。
我願意……
我也不希望對老師别構成什麼負擔。
烏海男青年說：從一出生起，我的耳邊就伴随着父母親之間的吵鬧聲，慢慢地，我和姐姐也長大了一些，對這些也漸漸習慣了，爸爸特别的嚴厲，經常沖我和姐姐發火，要麼是厲聲喝罵，要麼就動手。
慢慢地，我發現我很膽小，聽見别人大聲說話很壓抑，聽到任何人的吵罵聲好像都是在對我說。
因此，我不能和任何人平等、坦誠地相處，要麼我高，要麼他高。
漸漸地，我長大了，發現自己身邊的朋友越來越少，感到很孤獨，世界很黑暗，生活很乏味，人生毫無意義。
我開始遠離人們，把自己封閉起來，過着一個人的生活，但這樣實在太累了，我開始撐不住了，我開始鍛煉自己，發現自己。
我堅持着，在經曆了一次次打擊之後，我似乎有心無力，無論遇到什麼事都是在靠自己，沒有一點依靠，父母總是不理解我，隻要按他們說的去做，在他們心中才是好孩子，我真想脫離他們，過我自己的生活。
父母不相信我，我在他們的心目中隻是一把工具。
不知從什麼時候起，在我的心中埋入了仇恨，我開始恨他們，那是發自内心的恨。
在我的心中，家就是充滿仇恨的地方，永遠不想回家，家是那麼冰冷，在我的家中沒有一絲愛。
說到這裡，我忽然感到我的心很痛，心中有一股強大的怨氣，好像一掌能把牆打開一個大洞，想到這裡，我覺得我很無助，很無奈。
現在我特别的恨我爸，我覺得他從來沒有真正愛過我，我們之間的距離很遠。
突然間，我覺得我很久沒有如此強烈的感情了，這幾年來，我從來沒有從内心動過真情了，似乎我現在明白了，沒有付出感情也不會得到的，
我終于被壓倒了，走出了那監獄般的學校，找到了心理學家李全春老師，我充滿了希望，但不免有一個擔心，父母都很倔，不知能否站在同一個平台上和我對話，不知他們能否堅持，最終改變。
昨天下午，我把憋在心中的許多事傾訴出來了，本來我以為那些事會永遠埋在心底的，傾訴後心中大為寬敞，對生活又有了一絲希望，但每當我想到父母，心中那一絲希望好像又不複存在了。
今天的交談讓我更加放松了，憋在心中的氣終于釋放出來了，而且我也突破了自己，現在想想那好像不是我自己，我很想主宰自己，讓自己更自信，能面對一切，把我所具備的優點都挖掘出來，我想獨立，達到天下任我行。
見到李全春老師您，我就覺得很親切，就像找到了依靠。
出來後，工程施工發出的聲音就像一首美麗動聽的歌，感覺空氣很清新，一切都很美好。
以上就是我的心理