人或是步行，或是把車子開得飛快地從屋前經過的時候，我總為自己的病體沒法跟上目光而感到痛苦，我的目光追随着那個女人，猶如火槍的槍子兒從窗洞裡射出去似的落在她身上，不讓她的臉容從我的眼裡消失，因為我在這張臉上期待着幸福–
一個幽居如我的人從未嘗到過的幸福–的賜予！水浒傳
至于阿爾貝蒂娜，我對她的情況已經不感什麼興趣。
她一天比一天變得難看。
隻有當我聽說她怎麼撩撥起别的男人的欲念的那會兒，我才重又感到痛苦，想把她從他們那兒奪回來，讓她當着我的面給高高地吊在桅杆上。
她能使我痛苦，但決不會使我快樂。
正是這種痛苦，維系着我和她之間的這種乏味膩人的關系。
一旦這種痛苦得以解脫，減輕痛苦的努力–它有如一種讓人倍受折磨的遊戲，逼得我付出全部精力–也随之變得全無需要之後，我就覺得她對我已經變得毫無意義，而我對她想必亦是如此。
使我感到沮喪的是這種狀況還會持續下去，我有時甚至希望聽到她幹下了什麼駭人聽聞的醜事，能讓我在病體康複之前跟她吵一場，然後好讓我倆重歸于好，讓那根把兩人拴在一起的鍊子換個樣兒，變得柔軟些。
與此同時，我又利用許許多多個場合，許許多多次作樂的機會，在兩人的交往中給她制造了一種幸福的幻象，而這種幸福我自問是無法真正給她的。
我一旦身體恢複，就要去威尼斯；可是，倘若我娶了阿爾貝蒂娜，我怎麼能成行呢？我對她百般猜疑，哪怕就在巴黎，出我決定要走動一下的時候，也總要帶着她一塊兒出去。
即便我整個下午都待在家裡，我的思緒還是一路跟随着她，我眼前會浮現出一幅藍濛濛的幽遠的場景，以我為中心綿延生成一片朦胧空廓、飄移不定的地帶。
”要是阿爾貝蒂娜，”我對自己說，”在哪回兜風的時候，想到我不再跟她提起結婚的事兒，下個狠心就此不回來，幹脆上她姨媽家去，也不要我對她說聲再會，那她就會省掉我不少事，免得我為兩人的分手去那麼擔心了！”我的心，自從它的傷口愈合以後，開始跟我的這位女友分道揚镳了；我可以在想象中毫不費力地把她挪開，讓她離得我遠遠的。
沒有了我，十有八九會有别人娶她的，而她，有了自由，也許就會去幹出那種種叫我膽戰心驚的荒唐冒險的事兒。
可是，這會兒的天氣這麼好，我拿準她晚上就得回來，所以即使她可能幹下傻事的念頭在我腦子裡冒了頭，我還是能很灑脫地把它甩在一邊，讓它在頭腦裡的哪個旮旯裡無聲無息地呆着，就象那是某個想象中的人物幹的壞事，跟我的現實生活毫不相幹似的；我的腦子輕松自如地運轉着，覺得自己具有一種既是生理上的、又是心理上的力量，它好似一種肌肉的活動，一種精神的亢奮，使我超越始終羁絆着我的憂心忡忡的狀态，開始在自由自在的氛圍中活動，而一旦進入這種氛圍，就覺得不論是死命地去阻止阿爾貝蒂娜跟别人結婚，還是想方設法不讓她跟别的女人相好，它們在我自己眼裡，就跟在一個不認識她的陌生人眼裡同樣的顯得有悖情理。
然而，嫉妒又屬于那種誘發因素變化莫測、無從控制的間發症，這些誘發因素往往在這個病人身上是一個樣兒，在另一個病人身上完全是另一個樣兒。
有的哮端病人發病時，非得打開窗戶，站在風口裡呼吸從岡巒拂來的新鮮空氣，病情才能緩解，而有的哮喘病人卻得呆在城裡，躲在煙霧缭繞的房間裡才行。
但既然生的同是嫉妒病，他們又會都有對某些事可以循例不究的脾氣。
有的人并不在乎受騙上當，隻要别人把事情告訴他，讓他知道真相就行，有的人卻但願别人能把事情瞞着他，其實這兩種人同樣可笑，因為，如果說後一種人由于别人對他隐瞞了真相而更稱得上真正受了騙，那麼前一種人要知道真相則無非是要讓煩惱滋生、延續、周而複始。
而且，嫉妒的這兩種不同的偏執表現，對隐情懇請告知也好，拒不與聞也好，常常都會走到偏執狂的地步。
我們看到，有些受了情婦疏慢的嫉妒的男子，依然允許她委身于别的男人，隻要事情得到過他的許可，而且就在近邊，即使不在他眼皮底下，至少也是在他的屋頂底下進行。
在那些上了些年歲，而情婦還很年輕的男人中間，這種情形是屢見不鮮的。
這種男人感覺到自己已經難以讨得情婦的歡心，有時甚至已經無法滿足她的要求，于是，與其讓她欺騙自己，倒不如把一個能使她開心、卻不會給她出壞主意的男人，引進家裡的一間鄰室。
對另一些人，情況截然相反：在一個他所熟識的城市裡，他決不允許情婦離開自己半步，完完全全把她當奴隸一般看待，但他又可以同意她跑開一個月，到一個他完全陌生的、無從想象她在那兒會怎樣生活的國家去。
我對阿爾貝蒂娜，就同時有着這兩種以偏執求安甯的心态。
如果她是在我的附近尋歡作樂，而且是由我慫恿她這麼做的，我就能監視她的一舉一動，不用擔心會受她的騙，所以也就不會嫉妒；如果她去了一個我完全陌生的遙遠的國度，叫我無從想象，不能也不想再去了解她是怎樣行事的，那我或許也不會嫉妒。
在這兩種情形下，或是由于了如指掌，或是由于一無所知，都無從産生疑窦。
夕陽吐着餘輝，回憶把我帶進了一種久遠而清新的氛圍，我感受着這種氛圍，猶如俄耳甫斯呼吸到人間不曾有過的、來自天堂的美妙氣息那般的欣喜。
可是暮色*終于降臨，将我沉浸在憂郁之中，我下意識地望望挂鐘，看阿爾貝蒂娜還有多久才能回來，我發覺還來得及穿好衣服下樓去，就某些衣着打扮的問題，請教一下房東德·蓋爾芒特夫人，因為我正打算買些東西給阿爾貝蒂娜。
有時候，我在院子裡碰到公爵夫人徒步出門去買東西，而且即便天氣不好，她也總戴着女便帽，穿着皮大衣。
我心裡很清楚，在好些聰明人的眼裡，這位太太根本算不了什麼，既然現在已經沒有