現在來談談愛情——在愛情上，我一生都是個孩子。
對我來說，對女人的愛一直是一種純潔必靈的崇拜，使我煥發出憂郁的熱情，使我這個祈禱者将雙手伸向藍天。
由于母親的遺傳。
以及出于自己的一種模糊的感覺，我尊敬婦女，把女性整個地看作是陌生的、美的和謎一般的；由于天生資質的美與和諧，女性勝過我們，我們必須把女性奉為神聖，因為女性仿佛是星星和藍色的山峰，距我們遠，離上帝近。
由于坎坷的生活亂作主張，使女性的愛給我帶來同樣多的辛酸和甜蜜；雖說女性高高在上，但是朝拜的祭司這種莊嚴的身份，在我身上很容易就變成了被愚弄的傻瓜這種難堪而又滑稽的角色。
我每天去吃飯的時候，幾乎都能遇上羅西·吉爾坦納，一個十七歲的少女，堅定又柔順。
瘦削的、淺棕色的、有生氣的臉龐露出一種文靜而有活力的美，她的母親當時也還有着這樣的美，她的祖母和曾祖母也有過這樣的美。
這個古老、高貴、受上帝祝福的家族，一代又一代，出了一個又一個優雅的婦女，人人文靜高尚，個個有生氣，高貴，具有白璧無瑕的美。
有一幅肖像畫，出自十六世紀一位無名大師之手，畫的是富格爾家①的女兒，這是我親眼見到過的最珍貴的繪畫之一。
吉爾坦納家的女性都類似那畫中人，羅西也不例外——
①巴伐利亞施瓦本的貴族世家，其祖先原是織工師傅，後靠經商和開礦而發家緻富并受封。
這一切我當時自然并不知道。
我隻見她走起路來是一副文靜而有生氣的莊重儀态，感覺到了她樸素的氣質之中的高貴。
黃昏時分，我坐着回想，直到想象出了她的形象，直到它清晰地浮現在我的眼前；随後，我的孩子般的心靈起了一陣甜蜜的、隐約的戰栗。
但是頃刻間，這快活的景象就變得昏暗了，使我辛酸痛苦。
我突然覺得她于我是多麼陌生，她不認識我，也不打聽我是誰，我想象出來的這個美麗形象，是對她這個幸福人兒的偷竊。
盡管我感到這樣做簡直是在苦苦折磨自己，但我還是一直不斷地讓她的形象在我的眼前出現那麼一瞬間，這形象是那麼真切，那麼栩栩如生，于是乎一個昏黑的熱浪淹沒了我的心，使我身上最遠的脈絡都感到了痛苦。
白日裡，在上課時，或者正同人激烈鬥毆的中間，這浪頭又襲來了。
于是，我閉上眼睛，垂下雙手，覺得自己滑進了一個溫煦的深淵，直到教師的呼喚聲或是某個同學的拳頭把我震醒為止。
我要逃脫，便跑到野外，去做奇妙的夢，呆呆地望着天地。
頃刻間，我看到一切都是那麼美，那麼絢麗多彩，我看到光和空氣如何透過所有的東西，我看到河水是多麼的綠，屋頂是多麼的紅，高山是多麼的藍。
但是，這環抱着我的美并不能使我得到排遣，卻讓我沉靜而悲傷地去享受它。
這一切越是美，我就越感到陌生，我不是其中的一部分，而是身在其外。
我的抑郁的思想越過這美，又找到了返回羅西身邊的路：如果我此時此刻死去了，她是不會知道的，不會去打聽的，也不會因此而悲戚憂傷！
然而，我并不想讓她注意到我。
我多麼情願替她做些聞所未聞的事情，或者送她些什麼見所未見的禮物，但又不讓她知道這是誰的饋贈。
我确實為她做了許多事情。
恰好短暫的假期到來了，我被送回家去。
在家鄉，我每天幹各種費力的事情，件件都是為了向羅西表示敬意。
我從陡峭的一面攀上一座難登的山峰。
我駕着小船在湖上作過度的劃行，在很短的時間内往返很遠的距離。
在一次這樣的航行之後，我筋疲力竭、饑腸辘辘地回到家中，這時，我突然想出了一個主意，要不吃不喝地一直呆到晚上。
凡此種種，都是為了羅西·吉爾坦納。
我把她的名字和對她的頌詞刻在偏遠的岩峰上和人迹不至的深壑裡。
同時，為了她的快樂，我還讓自己久處學生宿舍而消瘦了身體，吃點苦頭。
我的肩膀寬了，臉龐和頸項變成了棕色，全身處處變得寬大，肌肉隆起。
在假期結束前一天，我曆盡艱辛，摘來一枝鮮花，奉獻給我的愛情。
雖說我知道，在許多誘人的山坡旁，狹長的泥土帶上，長着寶雪花，但是，我總覺得這種沒有芳香、沒有色澤、病态的銀白色的花既不美又無靈魂。
另外，我知道有幾叢傲立在僻靜處的杜鵑花，那是被風刮到險峻的岩壁隙縫裡去的，花開得很遲，誘人而難以