的感覺，一種瘋狂憤怒的厭惡，使他可能嘔吐的厭惡，對他的朋友，對這個，對他自己，他幾乎參與了這樣一種令人讨厭的遊戲，一種對整個生活不假思索，筋疲力竭，異常驚懼和癱軟無力的厭惡。
在那些抑郁的日子裡，他給他的姐姐寫了一封信：
“親愛的姐姐，我很感謝你給我的生日賀信。
最近這些日子裡我感到沉重。
你的信提醒了我，告訴了我：今天我滿十八歲了。
我讀過之後，覺得這與我無關，覺得這不是真的。
因為信中所有那些關于我的自由與青春的幸福的話，如果不是出自你的可愛的手，如果不是用我幼年時代所熟悉的筆迹寫的，我真要看作是一種譏笑。
因為如今我生活中的一切與你所能想象到的我的樣子完全不同，與我自己原來的希望也完全不同。
把這一切都寫給你，我很難過。
但是在這裡我再沒有别的人可談。
這幾天我沒和一個人說過話。
有時候我在街上跟在别人身後，聽人家談話，隻是為了要知道，說話聲音是否好聽。
我對什麼也不了解，對什麼也不知道，什麼事情也沒有辦成。
現在我毫無目的，正在走向毀滅。
這幾天我沒有重要事情，沒遇到一副熟悉的面孔。
你不明白孤寂地處于千百個人中間意味着什麼。
我和施拉梅克的關系也是一切都成了過去。
這裡發生的事情我不能對你一一詳述。
因為你不會理解這裡的事。
甚至我自己也幾乎不能理解。
我沒有過錯，他也沒有過錯，而是在我們中間有了一個類似雙刃劍的東西。
現在在我失去了他以後，我才知道，他是我在維也納所擁有的最寶貴的東西。
還有一件事，我隻能告訴你，你可不要透露給别人。
就是現在我不再學習了。
這幾個星期我沒有去上課，我的書本上已經積滿了灰塵。
我不明白這是什麼原因，可是我再也學不下去了，我變得愚頑不靈。
這裡沒有什麼職業吸引我，沒有什麼職業能幫助我擺脫這種可怕的，令人窒息的孤寂感。
在這裡我再不想做任何事情，這裡的一切都令人厭惡。
我憎惡我所走的街道上的每塊石頭，我憎恨我的房間，我憎恨我所遇到的人。
我是帶着痛苦呼吸寒冷、潮濕和肮髒的空氣的。