在客廳裡，妻子，顯得憂心忡忡的樣子，她說：老師又叫我談話了，說我家女兒反應太慢，上課主動舉手不回答問題，有時候叫起來，半天也不說一句話，計算能力就更差了。
讓我領去看看心理醫生，看看是不是心裡有什麼問題。
丈夫滿不在乎的說：她在家也這樣，有什麼不行的，老師才毛病多呢！人家不想說嗎！什麼叫反應慢，才是個小學生嗎！容不得人家思考啊！要我說，你别理他那一套。
你好老說她見了人也不問候，我見了人就不問候，不是不想問候，也不是像你不懂禮貌，是覺得沒什麼好說的，不知道該問什麼。
妻子有點生氣地說：這話你在家怎麼不說？在家如果說這話，我們不就不用來這裡了嗎？學校那裡你去跟老師說呀！每次家長會都是我去開，老師叫也是叫我，是我挨老師的指責呀！你躲在這裡說這便宜話，說這風涼話。
她在家裡不回答問題的時候，你不也着急嗎！怎麼，一到這裡你就變卦了？是，就是，你那不出氣的時候，我也很生氣，尤其有時候是熟人，是我們單位的人。
我們誰也别遮着蓋着了，沒什麼丢人的。
丈夫睜大小眼睛說：你看看你這……又是這一套……誰遮着蓋着了？這有什麼丢人的？總把事情搞得那麼玄乎！
妻子一雙大眼睛瞪得溜圓，眼看着又要反駁了。
教授趕緊笑呵呵的說：哦！我聽明白了。
當今社會，我們一定要關注孩子的心理發育，不讓其發生問題，而要使其創造能力高于計算能力，高于背書能力。
使其對長輩及他人有積極、主動、熱情、敏銳的施愛反應行為，有較強的共情能力。
妻子不解的問：施愛反應？共情能力？不理解。
丈夫不耐煩地說：不理解你就用心聽着，别插嘴。
教授看見這位妻子翻着白眼又要反駁，趕緊說：成人對孩子心理與行為的認知别進入誤區，孩子有創造力與共情能力就不會出問題。
妻子往前挪了挪，好奇的說：這個，教授得給我們好好的講一講。
丈夫頭一擰說：我就煩她這……
教授看了一眼丈夫繼續說：對于兒童，大人别太強求其成功，要多關注其學習過程，對學習結果别看得太重。
要允許他犯錯誤，關注精神需求要重于物質需求；關注非智力因素要重于智力因素。
要重視雙向交流，減少單向灌輸。
關注内隐心理要重于外顯行為，關注個性問題要重于共性問題，關注“為什麼”要重于“是什麼”；否則，大人對孩子“愛”之愈深，孩子對大人“拒”之愈切。
妻子插話說：就是，我處處為人家，現在人家有什麼悄悄話都跟她爸說，父女倆捏在一起孤立我。
我不是愛插話，是想盡量多給教授提供情況，好讓您分析，而且，當時想起來不說怕一會兒忘了。
教授笑笑繼續說：大人别為孩子包辦一切，别過分關注孩子的表面，要給孩子搭建發展創造力的空間，不使孩子過分看重自我。
妻子說：其實，我也知道孩子的事情盡量讓他自己去做，但好多事情實在看不過眼，明明知道到時間了，她還在那裡磨蹭，不說你就是好人，一說她還跟你瞪眼睛。
人家她爸就裝作沒看見似的，好人都讓人家當了，人都讓我得罪了，對我意見可大了。
丈夫不屑一顧的說：有啥看不過眼的，人家自己的事情自己知道，你不說她也會做，你一說她反而不願意做了。
妻子不服又疑惑的說：這反而倒成了我的不是了？
老師插話說：有時候，孩子可能想到了，正要去做呀！大人一催促，她可能反而就不願意做了。
妻子辯解地說：其實，我也試過，好多事情，你也沒說，可她也沒做呀！恰好是反複督促後，才勉強的做了，盡管是當時很不高興，但總算是把該做的事情做了吧！
丈夫反駁的說：也不一定就是該做的。
妻子又要反駁，教授趕緊說：哦！人都有逆反心理，這種心理現象的特征是，外在理由越充分，刺激越強烈，人的内心需求越強，好奇心也越大。
妻子有所悟的說：您是說别督促，也别管，一管就會逆反；那怎麼辦？
教授笑着說：對于人來說，鼓勵會産生淨化劑的作用，恰如其分的鼓勵是克服缺點和錯誤的無形動力。
妻子疑惑的說：鼓勵？沒辦下好事怎麼鼓勵？難道錯了也鼓勵嘛？
丈夫說：怎麼理解呢？教授不是說了恰如其分的鼓勵嗎？再說了，你認為的錯不一定就是錯吧！你也沒辦下什麼好事呀！怎麼還無理攪三分呢？
妻子有點生氣地說：我還沒辦下好事呀！我都給你們辦好事了，反而輪到我什麼都沒有了。
丈夫說：你看看，又在強詞奪理。
教授笑呵呵的說：就是嘛！你看看，無論大人，還是小孩，誰都喜歡一種心理平衡的狀态，誰都喜歡自己的行為有理由。
妻子一語雙關地說：無理也要攪三分。
教授接着說：當外界理由不充分的時候，人就傾向于找一種内部理由來解釋自己的言行，而這些内部理由更加能夠保證自我