法把我腦子裡的東西隐藏起來。
欺騙是我童年時的工作。
我也很清楚，這樣的人會被别人說成“病态”。
這些念頭一閃而過。
當它落到某個人身上時，又将是怎樣一種塵埃落定。
如果他們還有點兒同情心，他們會說“精神病”。
然而他們常常感覺不到任何同情心，于是說“瘋子”。
我還知道，在标準後面沒有任何讓人可以找到歸屬感的東西，尤其是在這樣一個小村落裡。
可我還是想找到這種歸屬感。
歸屬于何處呢。
因為這種歸屬對我很重要，于是我就變成了自己的大怪物。
我唯一的機會就是欺騙。
這樣一來，一切都證明是錯的，除了這種表面上的歸屬之外，别無他物。
我把這種表象來回推搡。
不論這種欺騙有多快，我都精确地将它放到感知産生的地方。
有的時候，欺騙的辦法姗姗來遲。
而人們也沒有将目光正好投向那裡，因為人們還沒有預計到這種欺騙。
或者，因為我現在相信，在别人面前時，人們都是為自己經營着自身的騙術的。
通過這種欺騙，我當時成功地融入了他們和他們無欲無求的生活中。
是的，那是對于所有人，對于這種想法本身，對于精心鑽營的伎倆的一種奴才式的想法。
這也是一瞬間從卑躬屈膝到趾高氣揚的精妙過渡。
對于感知和别人的麻木的一場把戲。
一切都是利用詭計和危險想象出來的。
隻要這種欺騙可以達到目的，我都會高興。
同樣也是這樣一種感覺，我掙不來的東西，可以騙來。
我擁有他們無言的愛，他們從來不說。
我利用這種愛并且任憑自己受其折磨。
之後我煎熬着自己，它也煎熬着我。
然而問題還是存在：聖像畫上的黃瓜是從哪裡來的。
來自花園，來自與那些花園中的熟透的、腐爛的、被踐踏壞的、臭氣熏天的黃瓜打交道的過程中麼？黃瓜存在麼，我存在麼，那幅聖像畫存在麼？如果這些足夠，那我就有了答案。
如果這些不夠，那我就被問得啞口無言。
也許，對于感知的産生，不言而喻的東西，一直伴随着我們的有多種原因的恐懼，我們并不能說得很透徹。
然而，即使是能夠說清楚的地方，也隻能是一部分。
往往是對于痛苦的恐懼。
人們可以确定這種痛苦是在身體上的，是關于與人類的交往的，也是關于與事物的交往的。
然而，當我們将這種想法進行到最後時，這種恐懼就成了對于一些對我們來說很成問題的東西的恐懼，關于生命的恐懼，對于死亡的恐懼。
我的步态與被祖母上過漿的被褥有某些共同特點。
我第一次睡在裡面的時候，哪怕有再小的動作，都會發出的聲音，我相信這種聲音是皮膚發出的。
有的時候，我靜靜地躺在那裡，可還是會有聲音。
我