上的針在上下翻飛，線飛速跑過它的“鼻孔”和“耳朵”，線團在背上的轉軸上飛快旋轉。
我可以嗅到用來滋養它的油，我會用指甲刮下沾着灰塵和機油的黑乎乎的東西，偷偷吃掉它。
我想把自己的指甲也刺破，讓她明白，拒絕我想要的東西是很危險的。
我記得很多事，可以展示我們之間無限的、微小的差異，這使她無法企及。
而這一切又使她成為一個被渴望的對象，在外面的世界是這樣，在我面前也一樣。
曾經有一段時間，我想象自己咬掉了她那根特殊的手指，因為我沒有勇氣把自己的手指放在縫紉機下面。
我沒有得到的東西，我想從她身體上抹去。
這樣一來，沒有任何東西會遠離我，會遺失或消失，因為一切都已經失去了。
現在她已經死了，有人刮掉了她身份證上的頭發，使她的臉變形，把她變成了我的樣子。
在後來的那些年中，因為仇恨和恐懼，我渴望抹去她在我身體裡紮下的根須，包括那些最深層的東西：她的動作、音調，她拿杯子和喝水的方式，她怎麼穿裙子，怎麼穿衣服，她在廚房裡，在抽屜裡擺放物品的順序，她清洗私處的方式，她喜歡吃的東西，讨厭的東西，喜歡的東西，然後是她的語言、城市、呼吸的節奏。
我要成為自己，要從她身上脫離出來，一切都需要重建。
另一方面，我一直不想也無法和任何男人建立親密關系。
再過一段時間，我也會失去懷孕生孩子的可能了。
我和任何人分開時，都不像與母親分離那樣痛苦，真實原因是我從未能徹底依附于她，我将保持這種狀況，一直到最後。
我不會和我所創造的做這些清算，因為我沒有孩子。
我不幸福，我對從阿瑪利娅的身體裡獲取的東西感到不滿。
我設法從她身上搶來的戰利品，我從她的血液、肚子、呼吸中奪來的東西很少，對我來說太少了，遠遠無法讓我滿足。
我把這些東西藏在我的身體裡，藏在大腦中那些難以掌控的物質裡。
這還遠遠不夠，把被迫逃離一個女人身體的行為稱為“我”，這是多麼天真，多麼輕率啊。
盡管我從她身上得到的東西少得可憐，但我根本不是我。
我很困惑：既然她不在了，也不能反駁，我不知道，在講述這件事時發現的東西是讓我驚恐還是高興。