沒有達到他們的期望，那麼你也可能把取悅他人作為一種策略，總是把别人的快樂放在自己的快樂之上。
又或者，你來自一個不喜歡無憂無慮玩樂的家庭。
你家裡有人抑郁或生病嗎？是否有一條潛規則規定你不能違背它？或者你是否很早就得到了這樣的信息：你必須放棄玩樂，努力學習才能取得成功？
這可能意味着，當幸福或快樂的感覺開始悄悄襲來時，你會感到不舒服，你會壓抑它們。
因為你不知道如何去感受它們，所以第一反應是拒絕或抵抗。
你的身體也可能會出現無法解釋的反應，如手心出汗或胸口不适。
或者，如果你是在一個混亂的家庭中長大的，那你可能會覺得那是一種常态。
你可能已經習慣了戲劇性的事件發生在你的周圍，以至于如果你在成年後的生活中看不到這些，你就會感到無聊和麻木。
我在一個混亂的家庭中長大。
我的優點是功課很好，所以當家裡情況不好的時候，我就會投入功課中去。
這意味着成為工作狂成了我的應對機制。
當我到了50歲左右，回首往事時，我才意識到，我工作得如此辛苦卻從未讓自己有時間去享受快樂。
——佐伊，55歲
正如精神病學家保羅·吉爾伯特(PaulGilbert)所描述的：“有些人經常會擔心，如果他們因為某件事而感到快樂，那麼快樂就會被奪走。
”有一種理論認為，對幸福被奪走的恐懼——“幸福恐懼症”(cherophobia)——是如此之大，以至于經曆過這種恐懼的人不會去冒險。
他們可能會因為獲得快樂感到内疚，或者擔心這會導緻不好的事情發生。
他們可能害怕讓自己太快樂，認為自己不配擁有好心情。
要探索你自己關于幸福的個人信念是如何在童年時期形成的，請考慮以下問題：
在你童年的大部分時間裡，你的父母都是快樂的伴侶嗎？
你的父母喜歡和你在一起嗎？
你是否經常全家外出度假或休息？
在童年時期，你是否有很多機會盡情玩耍和嬉戲？
你是否經常與父母一起歡笑？
你是否有有趣的、共同的家庭笑話和故事（内容不是刻闆的或取笑家庭成員的）？
在成長過程中，你覺得自己在家庭中重要嗎？
你是否覺得你的父母是以獨特而公平的方式對待家中所有的孩子？
你是否覺得自己有一個大家庭，在你需要的時候，他們會關心和安慰你？
你的父母看起來很享受生活嗎？
你是否感受到過無條件的愛？
如果你遇到困難，你覺得可以向父母或家人傾訴嗎？他們會讓你感覺好些嗎？
你是否覺得你的所有感受都是“被允許”的？
世界上沒有完美的家庭。
但是，如果你的回答中“否”多于“是”，那麼你也許應該在專業人士的幫助下進行更深入的思考——你的童年對你現在感受快樂的能力産生了怎樣的連鎖反應，以及它與快感缺乏症有着怎樣的聯系。
如果我開始放松地享受自己，我似乎就會把自己拉回來。
這就像有個壞仙女在我耳邊說：“現在開心，以後會付出代價的哦！”
——沙欣，25歲
如果你覺得自己的童年不像你所希望的那樣快樂，那麼你要做的第一步就是意識到過去那些無形的牽絆是如何牽引着成年後的自己。
事實上，這不是一個一蹴而就的過程。
把自己想象成一個渺小無助的孩子可能會讓你感到痛苦，還可能會讓你有好幾年的時間在悲傷、憤怒和否認中循環。
在治療師的幫助下，回到過去，重新關愛自己，可能會對你有所幫助。
回到你小時候感到孤獨、困惑或被拒絕的時候，想象當時的你會給自己一個溫暖的擁抱。
不要因為童年的一些事情而責怪自己，這些事情并不是你的錯。
問問自己，你努力打破的模式，如工作狂，與你童年的應對機制可能存在什麼關系。
如果像我一樣認為，工作是感覺自己有價值的方式，那麼你可能最終會允許自己去玩樂。
你可能會經曆一個為童年悲傷的過程。
但這一過程結束時，你會釋然。
我們可能必須接受這樣一個事實：盡管我們很想，但我們永遠無法重塑我們的童年。
不過我們可以認識到自己不再是一個被撫養自己長大的大人支配的無能為力的孩子。
這聽起來可能很簡單，事實上，這需要我們向前邁出一大步。
“人們拒絕改變，是因為他們想要重過自己的童年。
”《也許你該找個人聊聊》(MaybeYouShouldTalktoSomeone)圖書作者、“親愛的治療師”播客主持人兼心理治療師洛莉·戈特利布(LoriGottlieb)說，“他們無意識地在說‘除非你用我8歲時想要的方式對待我，否則我不會改變’。
但這是不可能的。
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